10 نصائح مهمة لحياة زوجية أفضل !!

10 نصائح لإنقاذ العلاقة بين الزوجين!
العلاقة بين الزوجين, مهما كانت مثالية فقد تتكدر. قبل تفكيك العلاقة، انتظروا بضع دقائق واقرؤوا عشر نصائح والتي يمكن أن تحول العلاقة التي تمر في أزمة الى علاقة راسخة، داعمة وسعيدة.


(١)
شريككم لا يستطيع جعلكم سعداء وانتم لا تستطيعون توفير السعادة المرجوة للطرف الاخر، او على الاقل، هذه ليست وظيفتكم. العلاقة الجيدة بين الزوجين والمستقرة هي تلك التي يكون لكل طرف فيها نقاط قوه خاصة به والتي تحافظ على الاستقرار والتفاؤل، وحده، وسوية. ما يستحب ومن الممكن القيام به هو العمل على التغيير الداخلي.
في حالة الغضب الشديد، ذكروا انفسكم ان لديكم القدرة على رؤية الاشياء بشكل مختلف. اذا كنتم تعانون من القلق او الاكتئاب، تذكروا انكم انتم من يجب ان يعتني بنفسه وان المساعدة من الزوج/ة هي مجرد مكافاة مرحب بها. سعادتكم تتعلق فقط بكم. حاولوا العثور على الجانب الايجابي من كل موقف. الشخص الذي يكون راضيا عن نفسه يكون لديه قدرة اكبر على العيش بسلام مع المحيطين به.


بمعنى مختصر كن سعيداً ستسعد من حولك ، حاول اسعادهم وانسى نفسك ستخسر سعادتك وسعادتهم !!

(٢)
تحملوا مسؤولية تصرفاتكم
استمرار العلاقة بين الزوجين يعتمد على الخيارات التي نتخذها اليوم. لديكم القدرة على اختيار رد فعلكم على الناس من حولكم. اذا تحمل كل واحد منكم المسؤولية عن تصرفاته، فيمكنكم كسر دائرة الغضب، الشعور بالذنب والاحباط.



(٣)

العمل على تحسين التواصل
اهم شيء يجب القيام به لتحسين التواصل مع الزوج/ة هو الاصغاء. ببساطة جدا! عندما تتحدثوا فيما بينكم، حتى اثناء الجدال، لا تشوشوا على بعضكم البعض واصغوا.  في الكثير من المرات عندما نصغي، فاننا في الواقع نحضر انفسنا ونصيغ الجواب.
ركزوا على الطرف الاخر، وحتى اطلبوا منه ان يكرر ما قاله، حتى يتسنى لكم فهم مشاعره بشكل اعمق. على الرغم من ان ذلك يبدو شيئا من التكبر، حاولوا واظهروا للطرف الاخر انكم تهتمون به وان مشاعره تهمكم.

(٤)
ضعوا حدودا واضحة
في اي علاقة ومنها العلاقة بين الزوجين، فان احد اكثر الامور اهمية هو وضع الحدود. يجب معرفة اين تنتهي العلاقة الزوجية وتبدا المساحة الشخصية لكل طرف. حددوا فيما بينكم كيف يريد الجانب الاخر ان يتم التعامل معه وبالعكس. ما هو مسموح به وما هو ممنوع. يجب التذكر دائما انكم انتم وزوجكم/زوجتكم، كل واحد منكم هو كيان مستقل ينبغي احترامه كشخص.
(٥)
اهدؤوا
عندما يثير الزوج او الزوجه غضبكم، فهو لا يفعل ذلك عن قصد بالضرورة. احيانا يتصرف الناس بشكل مزعج. هكذا هي الحياة. لا تاخذوا ذلك بشكل شخصي وحاولوا استيعاب، وفهم ان هذا ليس موجها اليكم وعادة ما يكون ذلك حاجة اساسية لكسب المودة واكتشاف مدى حبكم له.

 (٦)
المجاملة!
حاولوا الحفاظ في الحد الادنى على ثلاثة مجاملات في اليوم لشريك حياتكم. فهذا يحسن العلاقة بشكل عجيب. المجاملات المتبادلة تعطي الكثير من الطاقة الايجابية لكلا الطرفين وتذكر لماذا بدات علاقة الحب بينكم في بدايتها. المجاملات تخرج افضل ما في العلاقة الزوجية، وتجعل كل واحد منكم يشعر باهميته وبالامان في هذه العلاقة.

(٧)
حقا لا توجد مدرسة لتعليم الابوة والامومة
الابوة والامومة هي مسالة معقدة وليس عبثا انه يقال ان ليس هناك شيء اسمة الام او الاب المثالي. يجب ان تفهموا ان شريك حياتكم يبذل قصارى جهده كوالد لاولادكم ولكل منكم حدثت، وسوف تحدث اخطاء في كل ما يتعلق بتربية الاولاد. من المهم ان تفهموا ان لكل واحد منكم كانت طفولة مختلفة، مع خبرات مختلفة من الطفولة، ايجابية او سلبية، وكلا منكم تعامل مع نمط ابوة وامومة مختلف في البيت الذي تربيتم فيه. هذا لا يجعل شريك حياتكم سيء او غبي. هو ببساطة مختلف وكل واحد منكم يستطيع ان يبذل قصارى جهده مع كل ما تعلمه.
(٨) 
يمكن حل النزاع
في كل زواج تحدث نزاعات ويمكن التعامل معها بطريقة ايجابية. مواجهة النزاع يمكن ان تقربكم الى بعضكم البعض او ان تفرق بينكم الى الابد. تنشا معظم النزاعات من سوء الفهم او الاحتياجات التي لم تلبى. اولا، من المهم فهم ما هي احتياجاتكم واحتياجات الطرف الاخر فيما يتعلق بالعلاقة بين الزوجين. ثم، الفحص معا كيف يمكن لكل طرف تلبية احتياجات الاخر مع فهم عميق لمشاعره والاسباب لهذه الاحتياجات. لا تنعزلوا مع انفسكم، فالصمت يولد الارتباك، الخوف وعدم فهم الطرف الاخر.
 (٩)
العمل على تحسين العلاقة الحميمة
العلاقة الحميمة هي ليست فقط العلاقة الجنسية الجيدة. العلاقة الحميمة الجيدة هي تلك، التي يعبر فيها عن الاحاسيس لدى كل طرف، الاحلام، الاوهام، المخاوف، القلق وكل ما يميزنا كبشر. الانفتاح العاطفي يذكركم بانكم تثقون بما فيه الكفاية بالطرف الاخر بحيث انكم تستطيعون كشف اوراقكم وتظهروا شريككم على نقاط ضعفكم، دون خوف. الحميمية الجسدية هي ليست العلاقة الجنسية فقط، المسوا كل منكم الاخر خلال اليوم، تبادلوا القبل، واحضنوا باكبر قدر ممكن دون علاقة بالجنس او التحفيز الجنسي. نوع اخر من العلاقة الحميمة هي العلاقة الحميمة الروحية، والتي يمكن ان تتحقق من خلال البحث عن هدف نبيل مشترك. يمكنكم تبادل الافكار مع زوجكم او زوجتكم، الرؤى والافكار الفلسفية. تحدثوا عن الدروس التي علمتكم اياها الحياة حتى الان وابحثوا عن المشترك فيما بينكم.
(١٠)
الانا الذاتي
احضروا لعلاقتكم الزوجية الانا الافضل لديكم. بغض النظر عما يحدث وبما تشعرون بالنسبة للعلاقة، فيمكنكم السيطرة على مشاعركم، وانتم قادرون على ان تكونوا هادئين ولستم ساخطين. لديكم التزام بان تكونوا سعداء، من اجل سلامة الاسرة التي بنيتم. دللوا شريك حياتكم دون حدود وفكروا دائما كيف تجعلون حياته او حياتها مثيرة اكثر واكثر. الغرض من الزواج هو السكينة والسعادة. عندما تبدؤون في التصرف على هذا النحو، فان اشياء مدهشة سوف تحدث في حياتكم الزوجية.

لمن فقد حباً

كلنا نمر بظروف اجتماعية نشعر فيها بحاجتنا للحب ، بدءا من سن المراهقة والبحث عن الحب بكل أنواعه وانتهاء بمرحلة الشيخوخة والبحث عن الكلمة الطيبة واللمسة الحانية ، وقد وردتني شكاوى كثيرة لأناس يبحثون عن الحب الرومانسي سواء أكانوا متزوجين والطرف الآخر لا يعطيهم حبا ، أو لم يتزوجوا وبحاجة للزواج ، أو مروا بتجربة انفصال أو وفاة للطرف الذي كان يعطيهم حبا ، وقد قدمت لهؤلاء حلولا بديلة عن الحب الرومانسي الذي يتمنون وجوده في حياتهم ، وكان لهذه الحلول الأثر الطيب عليهم وهي علي النحو التالي : 

أولا : أن يعيشوا حبا صادقا مع المقربين منهم مثل الوالدين أو العمة أو الخالة أو الجدة ، فيكثرون من التواصل والسفر وقضاء الأوقات معهم ، ويبادلونهم الهدايا والعطايا ، ويعبرون لهم عن حبهم وأهمية وجودهم بحياتهم 

ثانيا : كفالة يتيم يعيش معهم في البيت فيتكفلون بتربيته وتوجيهه وتعليمه ، فيكون محلا لتفريغ العواطف الجياشة له ، وإني أعرف أكثر من عائلة جربت هذه الفكرة وتقول إنها قد حققت ما كانت تحتاجه من اشباع عاطفي ، أو العمل في مجال التربية والتعليم فإنه يشبع حاجة الإنسان للعاطفة والحب. 

النبي الكريم يوم توفيت السيدة خديجة رضي الله عنها فقد الدعم العاطفي والحب الذي كان يعيشه معها ، وقد حزن على فراقها كثيرا ولهذا سمي العام الذي توفيت فيه مع عمه بـ (عام الحزن) ، فالحب مطلب شرعي وإنساني وحياة لا حب فيها كالعيش في المقبرة

ثالثا : تربية حيوان أليف يعتبر حلا ذكيا لهذه المشكلة ، وقد اقترحت ذلك لرجل بعدما فقد حب زوجته له ، فبدأ بمشروع تربية الأغنام ورعايتها وقد عبر لي بعد سنة من البدء بالمشروع أنه مستمتع بهذه الهواية الجديدة وقد عالجت ما كان يعاني منه ، وامرأة أخرى اهتمت بالقطط وتربيتهم فانشغلت بها وتغيرت مشاعرها نحو هذا الأمر ، ثم توسع المشروع معها وعملت مستشفى لعلاج القطط المريضة ، وكلنا يعرف ما يفعله الأجانب من تربية للحيوانات في بيوتهم وتعلقهم بها ، وهذا جزء من حل المشكلة العاطفية في حياتهم 

رابعا : حب الحياة والانطلاقة فيها بنشاط وحيوية ، وممارسة هوايات متنوعة تشبع جانبا كبيرا من العاطفة عند الإنسان وخاصة الرياضة بأنواعها والعلاقات الاجتماعية بأصنافها.

خامسا : حب العمل والإنجاز وكثرة العطاء الوظيفي يعطي للعامل شعورا بالراحة والنصر والارتياح النفسي ، وهذا يعالج جانبا كبيرا من المشكلة بكثرة الانشغال بالعمل ، وتحويل العواطف من رومانسية إلى عواطف نحو العمل والانجاز

سادسا : الأصدقاء يعتبرون مصدرا مهما للعواطف والحب ، فالصديق يعطي الاهتمام والرعاية والمتابعة والسؤال والدعم النفسي وعلاج المشاكل ، وكل ذلك من علامات الحب والإشباع العاطفي.

سابعا : حب الله وتقوية العلاقة به فهذا هو المصدر الأساسي للحب ، وحب الرسول الكريم وطاعته ، وحب القرآن والتعلق به ، وحب العمل الصالح والمداومة عليه ، فهذه الأعمال كلها تشبع الإنسان الطالب للحب وتغنيه عاطفيا. 

وأذكر مرة دخلت علي امرأة تشتكي من فقدان الحب في حياتها على الرغم من أنها استبدلت ذلك بحب الله ورسوله ، ولكن كانت تقول لي إنها مازالت بحاجة لحب بشري ، فقلت لها : إن لم تحصلي على الحب البشري في الدنيا فاعتبري ذلك من الإبتلاء الذي تؤجرين عليه ، بشرط أن تصبري ولا ترتكبي الحرام ، فإن الله سيعوضك حبا بشريا في الجنة ، فاستغربت وقالت : أحقا ما تقول ؟؟ قلت لها : نعم فقد قال تعالى (هم وأزواجهم في ظلال على الارائك متكئون)

فالله سيرزقك زوجا ، أليس في ذلك حبا عاطفيا ؟ فابتسمت وقالت : أفرحتني أفرح الله قلبك ، ولكن كم عمر هذا الحب ؟ ، فقلت لها : لا تخافي إن هذا ليس كحب الدنيا ، فإن الحب الذي في الجنة مستمر وخالد وقد وصف الله عمر هذا الحب قائلا (لهم فيها ما يشاءون خالدين فيها ، كان على ربك وعدا مسئولا) فقالت : والله أنا كنت أعتقد أن ما أطلبه غير صحيح ! قلت لها : لا أبدا بل هذا من حقك ومن الحاجات البشرية..

فالنبي الكريم يوم توفيت السيدة خديجة رضي الله عنها فقد الدعم العاطفي والحب الذي كان يعيشه معها ، وقد حزن على فراقها كثيرا ولهذا سمي العام الذي توفيت فيه مع عمه بـ (عام الحزن) ، فالحب مطلب شرعي وإنساني وحياة لا حب فيها كالعيش في المقبرة !! 

لاتضايق زوجتك في رمضان !!

السلام عليكم ورحمة الله

بلغنا الله واياكم شهر رمضان وكتب لنا الأجر رمضان شهر خاص بالنسبة للزوجة خصوصا ، فالزوجة في رمضان كما يقولون "جمل المحامل" فعليها القيام بالعديد من المهام وفي وقتٍ محددٍ وتصبح حياتها محصورة ما بين شروق الشمس وغروبها كأنها في مضمار السباق.

الزوج، هو الشريك في المنزل، وبعض تصرفاته قد تتسبب في إزعاج الزوجة، خصوصاً وأن الزوجة في رمضان لا تتحمل أي نوعٍ من الإزعاج، إليك بعض الأسئلة والمواقف والجمل " الت قد يتلفظ بها الزوج والتي قد "يشعل" غضب زوجته وهو لا يدري:

-    تكون الزوجة في قمة الإنشغال في المطبخ وتسابق الزمن، وفي داخلها تتمنى لو أن الوقت يمتد لساعةٍ أطول حتى تستطيع إنجاز المهام، وفي غرفة الجلوس يجلس الرجل امام التلفاز متذمراً من الملل قائلاً : متى الآذان؟ عزيزي الرجل إنك تعاني من الملل وزوجتك بحاجة كل دقيقةٍ لتنجز ما عليها، أعطها من وقت فراغك وكف عن التذمر!

-    الزوجة تعتمد على التخطيط، فترتب جدول الطعام لإسبوعٍ كاملٍ على الأقل حتى لا تتكلف عناء الإجابة عن سؤال "ماذا سأطهو اليوم؟"، فتبدأ في عمل طبق اليوم ويأتي الرجل بجانبها ويسأل ماذا لدينا اليوم؟ فتقول: كذا وكذا، فيجيب: اوه لقد سئمنا هذا النوع من الطعام غيّري الجدول واصنعي لنا كذا!، عزيزي الرجل دع الجدول يسير وتجنب غضب زوجتك!

-    دون أي تخطيطٍ مسبقٍ، أو حتى بتخطيط يقوم الرجل بدعوة أصدقائه ويترك الحمل والمشقة على زوجته ، لا بأس أن تدعو من تحب لكن لا تُكثر من الدعوات وإن دعوت فساعدها ولاتثقل عليها .

-    ايضا رمضان شهرٌ تكثر فيه العزائم، تنزعج الزوجة من أن يقبل الرجل "العزومه" من أصحابه وأقربائه دون التنسيق معها، مرة أخرى، فإما أن تذهب مكرهه أو أن تحلس على الافطار وحيدة .

-    إذا أكلت وإنتهيت من الطعام، ولم تمدح طعامها طوال مكوثك على السفرة وبعد الإنتهاء أيضاً، فإنها ستشعر بالغضب منك وأنت لا تشعر.

- لا تطلب الكثير من الأصناف ولا تكثر عليها فهي صائمة مرهقة ومتعبة وقد تقع في محظور الاسراف.  

هناك العديد من المواقف الطريفة في قالبها التي يغفل عنها الزوج أو يتلفظ بها من دون قصد، ولكنها تُزعج الزوجة فحاول أن تتجنبها في هذا الشهر المبارك.  وكل عام وأنتم بخير

أمراض الحياة الزوجية

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



امراض الحياة الزوجية


الحياة الزوجية معرضه للإصابة بعدة امراض تنقص من مناعتها ، نعم هي عرضه لذلك وإليكم قائمة الامراض وطرق العلاج و الوقاية

:
الغيرة

تصنيفه :فتاك
أسبابه :الرغبة بالامتلاك ،الشك بالشريك الآخر،الافتقاد إلى الصراحة
طريقه العلاج:
احترام حرية وخصوصية الشريك الآخر ،الصراحة التامة والمناقشة الهادئة الموضوعية
الابتعاد عن الاختلاط قدر الامكان
.
الكذب

تصنيفه :قاتل
أسبابه :الخوف،التقصير،الهروب وعدم المواجهة
طريقه العلاج:
تجاوز الأخطاء البسيطة للشريكين ،معرفه الوجبات والمسؤوليات لكليهما
الاعتراف بالأخطاء ببساطه حين حدوثها
.
العنف

تصنيفه :خطير جدا
أسبابه :العناد والتحدي والجدال الاستفزازي،ضعف الشريك الآخر وعدم التكافؤ
طريقه العلاج :
الصبر.المسايرة .التسامح.القناعة .العطف والحميمة في العلاقة الزوجية
الصدق والصراحة في كل الأحوال
.
تدخل الأهل

تصنيفه :خطير جدا
أسبابه :تسرب المشاكل الشخصية خارج المنزل،كثره الزيارات للأهل واطلاعهم على تفاصيل خاصة وبدون مبرر
طريقه العلاج:
المحافظة على سريه وخصوصية العلاقة الزوجية والاعتدال في الزيارات والاهتمام في شوؤن المنزل والعائلة أولا
.
الانانيه

تصنيفه :خطير
أسبابه :حب الذات،عدم الشعور بالمسؤولية.
طريقه العلاج:
احترام حاجات ورغبات الطرف الآخر ،المشاركة بين الطرفين في السراء والضراء
.
االبخل

تصنيفه :خطير
أسبابه :طبع سيء وصفه منفره
طريقه العلاج :
الحمد والشكر على عطاء الله والتمتع بالرزق الحلال واليقين بأن الموت قريب دائما
.
الملل

تصنيفه :خطير
أسبابه :روتين الحياة ،الافتقار إلى التجديد في الأمور اليومية،الفراغ.
طريقه العلاج :
السعي إلى التجديد حتى في أبسط الأمور،قليل من التغير وخلع ثوب المثالية قد يفيد
ملأ الفراغ بأشياء مفيدة وأفكار متجددة
.
الكسل

تصنيفه :خطير
أسبابه :منشأ ذاتي الاتكاليه.
طريقه العلاج :
تنظيم الحياة اليومية،الاعتماد على الذات قدر الامكان،الإحساس بالمسؤليه



ان شاء الله تكونوا اخذت فكرة جيدة عن الامراض والعلاج والوقاية

الله يديم صحة حياتكم الزوجية بخير وسلامة والعمر كله .

سن الأربعين للرجل !!

شاع عند الكثيرين أن الرجل عندما يكثر السفر ويترك أبناءً مراهقين - لا أحد يرعاهم أو يهتم بهم - أن ذلك يعد مراهقة.
أيضًا عند البعض عندما يلحظ تغيرًا في ملبس الأربعيني أو في شكله العام بما يوحي له أنه تخلَّى عن الوقار المعهود فيحكم عليه بأنه مراهق مثلاً. ومنهم من كان يحب الرياضة ثم لا يلبث أن يتركها إلى الحرص على الاستراحات. منهم كذلك من يحكم بمراهقة أربعيني من خلال حرصه على قوام جسمه إلى درجة أنه يهتم بمقاييس جسده ويتبع حمية خاصة.
 ومنهم من يحكم على الرجل الأربعيني بمراهقة متأخرة حينما ينتهي من مشاكل الأبناء أو حين خروج الأبناء من المنزل إما لزواجهم أو لعملهم خارج المدينة ويبدأ في التفكير "بالزواج"؛ حيث يستنكر البعض زواجه.

أيضًا البعض منهم يحكم على مراهقة متأخرة عن الرجل الأربعيني أو الخمسيني عندما تختلف مواعيد العودة للمنزل بعد أن كانت

عودته محددة ومعروفة لدى أفراد أسرته.

كثيرة هي المشاهدات والصور التي يحكم الناس عليها بأنها مراهقة متأخرة لدى رجل في سن الأربعين أو الخمسين أو الستين.. وأنا أخالفهم في بعضها وأوافقهم في البعض الآخر.. إذ إننا لا يمكن أن نُعمم مثل هذه الصور كظاهرة متفشية.
 إلا أننا نقف أمام بعض الصور الشاذة.. بأن نهيب إلى قضية القدوة الحسنة والتي يجب أن يقوم بأمانتها ابن الأربعين أو الخمسين.. نعم فهو القدوة لأبنائه.. وحري به أن يتوقى التصرفات الحسنة والبعد عن كل ما فيه مساس لسنٍّ وقورة كسنه.
 حقيقة أذكر لكم صورة نقلها لي أحد الأخوة تبين لنا تجاهل البعض في مواقفهم لمبدأ القدوة الحسنة من ذلك حيث كان هذا الأخ يستقل سيارة فارهة عند إحدى الإشارات وصوت التسجيل يرنُّ بذلك الصوت والضجيج الصاخب، وإذا بسيارة أخرى تقف بجواره يستقلها رجل مسن يبدو أنه في سن الأربعين.. فما إن رآه ذلك الشاب حتى قام بخفض صوت التسجيل احترامًا لهذا الرجل.. التفت الرجل إلى الشاب وقد رفع السيجارة بيده، فما كان من هذا الشاب إلا أن رفع صوت التسجيل كردة فعل بعد تلك الصورة المخجلة.

إن المراهقة المتأخرة حينما تكون في سن الأربعين تجدها مكشوفة لدى المرأة بشكل واضح خصوصًا الزوجة فهي ترقب هذا التغير وتظل في حيرة من أمرها حيال زوجها والذي يعيش مرحلة مراهقة.. ليس لها حد معين فقد تكون في سن الأربعين أو الخمسين أو الستين.. وقد تسأل كل زوجة كيف هو الدور الواجب علنيا القيام به؟

إن المرأة قد تخسر زوجها وعليها أن تسرع بانتشاله من هذا المأزق قبل أن يقع في فخ هذه المراهقة ووحلها ويكون ذلك حسب الآتي:

1- الارتباط القوي بزوجها منذ السنين الأولى من الزواج. وفي ذلك لا تغفل الزوجة قضية جدُّ مهمة ألا وهي عدم نسيان الزوج في زحمة تربية الأولاد، إذ ينبغي مشاركة الزوج في هواياته.. فما الذي يمنع المرأة من الاقتراب لزوجها وتقريب وجهات النظر بينهما.. وحتى لا تتسع الفجوة بينهما مع مرور الأيام والسنين ويحدث ما لا تحبذه المرأة!! ولتعلم أن الزوج كالزرع إذا لم تعتنِ به يجف ويموت.

2- ثقتها في نفسها وبزوجها.. فإذا شعرت بالرضا والثقة بالنفس فإن ذلك ينعكس على بيتها وحياتها.. أما إذا لم تثق بنفسها فإن كل شيء في بيتها سيتحول إلى نار!! إذن لتعلم أن جمالها ليس في حفاظها على وجهها ورشاقتها، بل في ثقتها بنفسها، فكم من امرأة محت التجاعيد من وجهها ومحت بذلك ثقتها بنفسها باحثة عن الجمال مهملة الثقة بالنفس ولا تقرأ المرأة نظرات زوجها.

3- حاجة الرجل إلى مشاعر العطف والحنان ومشاعر الحب العميق حتى لو كان في هذه السن المتأخرة. إذن لا تهملي تلك الاتصالات العاطفية والمعرفية فيما بينكما فهي حتمًا ستضيف إلى حياتكما نوعًا من التعاون. أدرك أن ظروف السن أجهزت على مثل هذه المشاعر أن يلفظها اللسان، ولكن قد تنجب جفاف العاطفة.. وقد ينتج عنها طلاق عاطفي!!

نعم قد يخجل أحد الطرفين عن إظهار تلك المشاعر لأسباب - كوجود الأولاد.. أو كبر السن - لكن لتكون الحياة سعيدة لابد من البوح بها ولو بكلمة طيبة عابرة.. أو الثناء على عمل أنجز من الطرفين أو الإعجاب بأسلوب أحد الطرفين، فمثل ذلك أجزم أنه سيكون له مردود إيجابي في إشاعة الحب وإشباع الجوانب العاطفية والنفسية المطلوبة، وبدونها تصبح الحياة جافة سطحية. قال تعالى: (وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآياتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ)[الروم:21].

وفي نظري لو تنوَّعت الاهتمامات وتمايزت بين الزوجين لما بحث الرجل عمَّن تكون منه أقرب لذاته! فالاقتصار على مطالب الجسد في الحياة يدفع الرجل إلى هذه المراهقة السنية المتأخرة، وذلك عندما يجد فراغًا في الوقت أو لنقُل الفراغ المعنوي، الأمر الذي يجعله ينكص على عقبيه مرتدًا إلى مرحلة لا تتناسب مع عمره.. وهنا يصبح محطًا لأنظار وحديث المجالس.. وقد يتندر البعض منه ومن تصرفاته وسلوكياته..

إذن عليك أيتها الزوجة قتل الروتين الممل بينكِ وبين زوجك عن طريق إهداء الهدايا بينكما مثلاً، واجلسي مع زوجك، وأزيلا ما بينكما إن كان هناك من ترسبات ولدها سوء الفهم بينكما. وعالجا اضطرابات حياتكما بالمصارحة.

أيضًا لا ننسى الرجل.. حينما ينسى قول المصطفى صلى الله عليه وسلم: "خيركم خيركم لأهله". أما أن يعيش الأب في جو من اللامبالاة وعدم استشعار المسؤولية.. والركون إلى الأصدقاء والاستراحات وقلة الوعي في ظل عدم اهتمامه بأبنائه وأسرته ؛ فهذا يعني ضياع أسرته. وهذه اللامبالاة يكون علاجها التربية - فردية أو اجتماعية -.

وختامًا أؤكد أن الحل في هذه القضية الاجتماعية يكمن في زوجة هذا المراهق من حيث ثقتها بنفسها وبمقدرتها الشخصية والفعلية، ومتابعة ردود أفعاله الحقيقية والصبر عليه فلابد ان يصحو في يوم ما وستجدين منه كل الندم ثقي بنفسك واهتمي بها ، وبتحقيق ذلك ستتربعين على قلب زوجك .

م/ن

4خطوات لتجنب المشاكل المادية

من بين العديد من الاسباب التي تؤدي إلي فشل العلاقات الزوجية هي المشكلات المالية ، والتي تؤدي إلي انهيار الزواج وصعوبة الحياة بل واستحالتها في كثير من الاحيان ، وحين تكون علاقة الزواج قوية ومتينة يجب أن نتطلع إلي الامام ونتخذ خطوات احتياطية لتجنب وقوع المشاكل المالية التي تؤدي إلي العديد من المشاكل ومنغصات الحياة وبسببها تهرب السعادة من المنزل ومن الحياة الزوجية كلها. 

وهنا 4 خطوات للحفاظ علي مؤسسة الزواج من المشاكل المالية وهي قابلة للتطبيق فقط بشكل احتياطي ولا تصلح لمواجهة المشاكل المالية بين الازواج ، بل هناك خطط أخرى لايتيع المجال لذكرها ولكن نحن الآن بصدد الحفاظ علي السعادة الزوجية وكيفية التعامل مع المشاكل المالية المحتملة وتجنبها ، فالوقاية خير من العلاج.

الدخل المالي المختلف :

من المعروف أن السبب الرئيسي للمشكلات المالية بين المتزوجين هي زيادة نسبة النفقات عن الايرادات ، وقد يكون بسبب أن الزوج أو الزوجة يعتمد علي أن شريك الحياة أكثر ثراء أو أكثر غني أو بسبب أن الدخل المادي لإحدي الزوجين مرتفع عن الطرف الاخر فتعتمد الزوجة مثلا علي أن دخل الزوج مرتفع فتتمدي في الانفاق دون استشارة الزوج ، مما قد يؤدي إلي مشاكل مادية غير متوقعة وخاصة في بداية الحياة الزوجية ، ولكل زوجة عاملة اقول يجب أن تساهمي في المنزل ولو بقدر بسيط مهما كان مقدار دخل الزوج مادمتي تعملين ولكي راتب خاص بكي ، فهذا الامر يؤدي إلي اعتزازك بنفسك وتشعرين بقيمة عملك وايضاً سيشعر حينها الزوج أنك تدعمينه .

حساب واحد مشترك = كارثة محققة :

لكل زوج وزوجة يجب الا يحتفظوا بحساب واحد لكل منهما حتى لا تختلط المصروفات والايرادات لكل منهما مع المصروفات الثابتة للمنزل ، بل يجب أن يكون لكل من الزوج والزوجة ذمة مالية مستقلة بعيد عن الآخر ، وهذا لا يتعارض مع الشرع في شئ بل هو من الاساسيات في الدين الاسلامي أن يكون للزوجة ذمة مالية مستقلة مادامت تعمل، فهذا يجعلها أكثر حرصا في معدل انفاقها وحين تحتاج إلي معونة مادية فستسأل زوجها ، فيتجنبوا المعركة التي تأتي كل أول شهر بسبب فواتير المصروفات ، فسيكون الزوج والزوجة علي علم بالنفقات قبل أن تحدث ، فيمكن مناقشتها بروية ، قبل حدوث أي مشاكل مالية يكون الزوج والزوجة في غني عنها.

الصدق والصراحة في الامور المالية :

من أجل أنقاذ الزوج والحفاظ علاقة زوجية خالية من المشكلات المادية ، يجب أن يكون هناك شفافية وصدق حول الخطط المالية والميزانية والافكار ، ويجب الا نتردد في الصراحة حول دخولنا المادية مع شريك الحياة تجنبا لأي معارك وسوء فهم بين الزوجين.

التخطيط لحالة الطوارئ :

مهما كان مقدار رواتبكم كزوج وزوجة يجب وضع مقدار معين من الدخل علي قائمة الطوارئ بشكل ثابت ، ويجب الا يتم الاقتراب لهذا القدر من المال بأي صورة من الصور ومهما كانت الحاجة إليه ، مع تحديد حالة الطوارئ ، بمعني حالات المرض أو الحوادث أو اي أمر من هذا القبيل , وإذا كان الزوج والزوجة جادين في تنفيذ هذه الخطوات الاربع السابقة فلن يواجهوا أي صعوبة في حفظ الزواج من المشاكل المالية.

التعامل مع الزوج المدخن

لا تشتكي أو تتذمري
لا تقولي له ماذا تفعل او تعطيه محاضرة عن اضرار التدخين على الصحة..

وشجعية على تبني اجراءات نشيطة تحسن من صحته..

فهذا يساعده على اتخاذ اجراءات اكثر تحكماً في التدخين وفي حياته..



أظهري الاهتمام واللطف له..
دعيه يعلم أنك تهتمين به.. لا يهم ماذا قرر هو بخصوص التدخين.. إذ أن معظم المدخنين يقولون:

إن هذا العون يمكن ان يساعدهم في ايجاد الشجاعة للإقلاع..



افصليه عن التدخين..
انه من الجيد ان تطلبي منه ألا يدخن في وجودك في المنزل.. أو في السيارة..

وتذكري:
أنك تطلبين منه ذلك تفضلاً منه.. ولا تظهري له انك افضل منه..



تذكري.. كم هو صعب التخلي عن شيء تحبينه..
كالحلويات.. والقهوه.. او غير ذلك..

إن ذلك سيساعدك على تفهم كم هو صعب على  المدخن ان يقلع عن تلك العاده..



اعرضي عليه المساعده..
في دفع نفقات العلاج.. وزيارات عيادات الاقلاع عن التدخين..



الأسبوعين الأولين هما الأصعب..
تقبلي الحقيقة ان زوجك قد يتفاعل مع الضغط للأعراض الانسحابية بالتغيير..

بغض النظر عمن حوله..

كوني جاهزة للعفو مقدماً..

قدمي التشجيع له في اوقاته الصعبة.. وأعطيه تذكرة بسيطة أن تلك الاعراض ستزول بسرعة..



كوني معه دائماً..
خصوصاً في الايام الاولى..

وساعديه في كيفية التغلب على الاعراض الانسحابية ضد النيوكتين..

فالمدخنون غالباً يقولون:

إن التعب الشديد يكون خلال هذه المدة..



أعينيه على البعد عن التدخين..
وأماكن التدخين.. بالجلوس معه في أمان.. بعيداً عن التدخين..

واشتركي معه في انشطة جديدة ومجتمع جديد..



احتفلي بهذا القرار..
ودعيه يعلم بسعادتك بقراره وبثقتك أنه يستطيع النجاح..

ولا تنسي بعد اقلاعه ان تدعي الاقارب والاصدقاء للاحتفال بهذا اليوم..

واعلمي أن هذا الحفل داعم للإستقرار عن الاقلاع..



الدعاء له..
( وإذا سألك عبادي عني فإني قريب أجيب دعوة الداعي إذا دعان )..