الجمعة، 6 سبتمبر 2013

لمن فقد حباً


كلنا نمر بظروف اجتماعية نشعر فيها بحاجتنا للحب ، بدءا من سن المراهقة والبحث عن الحب بكل أنواعه وانتهاء بمرحلة الشيخوخة والبحث عن الكلمة الطيبة واللمسة الحانية ، وقد وردتني شكاوى كثيرة لأناس يبحثون عن الحب الرومانسي سواء أكانوا متزوجين والطرف الآخر لا يعطيهم حبا ، أو لم يتزوجوا وبحاجة للزواج ، أو مروا بتجربة انفصال أو وفاة للطرف الذي كان يعطيهم حبا ، وقد قدمت لهؤلاء حلولا بديلة عن الحب الرومانسي الذي يتمنون وجوده في حياتهم ، وكان لهذه الحلول الأثر الطيب عليهم وهي علي النحو التالي : 



أولا : أن يعيشوا حبا صادقا مع المقربين منهم مثل الوالدين أو العمة أو الخالة أو الجدة ، فيكثرون من التواصل والسفر وقضاء الأوقات معهم ، ويبادلونهم الهدايا والعطايا ، ويعبرون لهم عن حبهم وأهمية وجودهم بحياتهم 



ثانيا : كفالة يتيم يعيش معهم في البيت فيتكفلون بتربيته وتوجيهه وتعليمه ، فيكون محلا لتفريغ العواطف الجياشة له ، وإني أعرف أكثر من عائلة جربت هذه الفكرة وتقول إنها قد حققت ما كانت تحتاجه من اشباع عاطفي ، أو العمل في مجال التربية والتعليم فإنه يشبع حاجة الإنسان للعاطفة والحب. 

النبي الكريم يوم توفيت السيدة خديجة رضي الله عنها فقد الدعم العاطفي والحب الذي كان يعيشه معها ، وقد حزن على فراقها كثيرا ولهذا سمي العام الذي توفيت فيه مع عمه بـ (عام الحزن) ، فالحب مطلب شرعي وإنساني وحياة لا حب فيها كالعيش في المقبرة


ثالثا : تربية حيوان أليف يعتبر حلا ذكيا لهذه المشكلة ، وقد اقترحت ذلك لرجل بعدما فقد حب زوجته له ، فبدأ بمشروع تربية الأغنام ورعايتها وقد عبر لي بعد سنة من البدء بالمشروع أنه مستمتع بهذه الهواية الجديدة وقد عالجت ما كان يعاني منه ، وامرأة أخرى اهتمت بالقطط وتربيتهم فانشغلت بها وتغيرت مشاعرها نحو هذا الأمر ، ثم توسع المشروع معها وعملت مستشفى لعلاج القطط المريضة ، وكلنا يعرف ما يفعله الأجانب من تربية للحيوانات في بيوتهم وتعلقهم بها ، وهذا جزء من حل المشكلة العاطفية في حياتهم 

رابعا : حب الحياة والانطلاقة فيها بنشاط وحيوية ، وممارسة هوايات متنوعة تشبع جانبا كبيرا من العاطفة عند الإنسان وخاصة الرياضة بأنواعها والعلاقات الاجتماعية بأصنافها.


خامسا : حب العمل والإنجاز وكثرة العطاء الوظيفي يعطي للعامل شعورا بالراحة والنصر والارتياح النفسي ، وهذا يعالج جانبا كبيرا من المشكلة بكثرة الانشغال بالعمل ، وتحويل العواطف من رومانسية إلى عواطف نحو العمل والانجاز


سادسا : الأصدقاء يعتبرون مصدرا مهما للعواطف والحب ، فالصديق يعطي الاهتمام والرعاية والمتابعة والسؤال والدعم النفسي وعلاج المشاكل ، وكل ذلك من علامات الحب والإشباع العاطفي.



سابعا : حب الله وتقوية العلاقة به فهذا هو المصدر الأساسي للحب ، وحب الرسول الكريم وطاعته ، وحب القرآن والتعلق به ، وحب العمل الصالح والمداومة عليه ، فهذه الأعمال كلها تشبع الإنسان الطالب للحب وتغنيه عاطفيا. 



وأذكر مرة دخلت علي امرأة تشتكي من فقدان الحب في حياتها على الرغم من أنها استبدلت ذلك بحب الله ورسوله ، ولكن كانت تقول لي إنها مازالت بحاجة لحب بشري ، فقلت لها : إن لم تحصلي على الحب البشري في الدنيا فاعتبري ذلك من الإبتلاء الذي تؤجرين عليه ، بشرط أن تصبري ولا ترتكبي الحرام ، فإن الله سيعوضك حبا بشريا في الجنة ، فاستغربت وقالت : أحقا ما تقول ؟؟ قلت لها : نعم فقد قال تعالى (هم وأزواجهم في ظلال على الارائك متكئون)
فالله سيرزقك زوجا ، أليس في ذلك حبا عاطفيا ؟ فابتسمت وقالت : أفرحتني أفرح الله قلبك ، ولكن كم عمر هذا الحب ؟ ، فقلت لها : لا تخافي إن هذا ليس كحب الدنيا ، فإن الحب الذي في الجنة مستمر وخالد وقد وصف الله عمر هذا الحب قائلا (لهم فيها ما يشاءون خالدين فيها ، كان على ربك وعدا مسئولا) فقالت : والله أنا كنت أعتقد أن ما أطلبه غير صحيح ! قلت لها : لا أبدا بل هذا من حقك ومن الحاجات البشرية..


فالنبي الكريم يوم توفيت السيدة خديجة رضي الله عنها فقد الدعم العاطفي والحب الذي كان يعيشه معها ، وقد حزن على فراقها كثيرا ولهذا سمي العام الذي توفيت فيه مع عمه بـ (عام الحزن) ، فالحب مطلب شرعي وإنساني وحياة لا حب فيها كالعيش في المقبرة !! 

الأحد، 7 يوليو 2013

لاتضايق زوجتك في رمضان !!


السلام عليكم ورحمة الله

بلغنا الله واياكم شهر رمضان وكتب لنا الأجر رمضان شهر خاص بالنسبة للزوجة خصوصا ، فالزوجة في رمضان كما يقولون "جمل المحامل" فعليها القيام بالعديد من المهام وفي وقتٍ محددٍ وتصبح حياتها محصورة ما بين شروق الشمس وغروبها كأنها في مضمار السباق.

الزوج، هو الشريك في المنزل، وبعض تصرفاته قد تتسبب في إزعاج الزوجة، خصوصاً وأن الزوجة في رمضان لا تتحمل أي نوعٍ من الإزعاج، إليك بعض الأسئلة والمواقف والجمل " الت قد يتلفظ بها الزوج والتي قد "يشعل" غضب زوجته وهو لا يدري:

-    تكون الزوجة في قمة الإنشغال في المطبخ وتسابق الزمن، وفي داخلها تتمنى لو أن الوقت يمتد لساعةٍ أطول حتى تستطيع إنجاز المهام، وفي غرفة الجلوس يجلس الرجل امام التلفاز متذمراً من الملل قائلاً : متى الآذان؟ عزيزي الرجل إنك تعاني من الملل وزوجتك بحاجة كل دقيقةٍ لتنجز ما عليها، أعطها من وقت فراغك وكف عن التذمر!

-    الزوجة تعتمد على التخطيط، فترتب جدول الطعام لإسبوعٍ كاملٍ على الأقل حتى لا تتكلف عناء الإجابة عن سؤال "ماذا سأطهو اليوم؟"، فتبدأ في عمل طبق اليوم ويأتي الرجل بجانبها ويسأل ماذا لدينا اليوم؟ فتقول: كذا وكذا، فيجيب: اوه لقد سئمنا هذا النوع من الطعام غيّري الجدول واصنعي لنا كذا!، عزيزي الرجل دع الجدول يسير وتجنب غضب زوجتك!

-    دون أي تخطيطٍ مسبقٍ، أو حتى بتخطيط يقوم الرجل بدعوة أصدقائه ويترك الحمل والمشقة على زوجته ، لا بأس أن تدعو من تحب لكن لا تُكثر من الدعوات وإن دعوت فساعدها ولاتثقل عليها .

-    ايضا رمضان شهرٌ تكثر فيه العزائم، تنزعج الزوجة من أن يقبل الرجل "العزومه" من أصحابه وأقربائه دون التنسيق معها، مرة أخرى، فإما أن تذهب مكرهه أو أن تحلس على الافطار وحيدة .


-    إذا أكلت وإنتهيت من الطعام، ولم تمدح طعامها طوال مكوثك على السفرة وبعد الإنتهاء أيضاً، فإنها ستشعر بالغضب منك وأنت لا تشعر.

- لا تطلب الكثير من الأصناف ولا تكثر عليها فهي صائمة مرهقة ومتعبة وقد تقع في محظور الاسراف.  

هناك العديد من المواقف الطريفة في قالبها التي يغفل عنها الزوج أو يتلفظ بها من دون قصد، ولكنها تُزعج الزوجة فحاول أن تتجنبها في هذا الشهر المبارك.  وكل عام وأنتم بخير

الثلاثاء، 2 يوليو 2013

أمراض الحياة الزوجية

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



امراض الحياة الزوجية


الحياة الزوجية معرضه للإصابة بعدة امراض تنقص من مناعتها ، نعم هي عرضه لذلك وإليكم قائمة الامراض وطرق العلاج و الوقاية

:
الغيرة

تصنيفه :فتاك
أسبابه :الرغبة بالامتلاك ،الشك بالشريك الآخر،الافتقاد إلى الصراحة
طريقه العلاج:
احترام حرية وخصوصية الشريك الآخر ،الصراحة التامة والمناقشة الهادئة الموضوعية
الابتعاد عن الاختلاط قدر الامكان
.
الكذب

تصنيفه :قاتل
أسبابه :الخوف،التقصير،الهروب وعدم المواجهة
طريقه العلاج:
تجاوز الأخطاء البسيطة للشريكين ،معرفه الوجبات والمسؤوليات لكليهما
الاعتراف بالأخطاء ببساطه حين حدوثها
.
العنف

تصنيفه :خطير جدا
أسبابه :العناد والتحدي والجدال الاستفزازي،ضعف الشريك الآخر وعدم التكافؤ
طريقه العلاج :
الصبر.المسايرة .التسامح.القناعة .العطف والحميمة في العلاقة الزوجية
الصدق والصراحة في كل الأحوال
.
تدخل الأهل

تصنيفه :خطير جدا
أسبابه :تسرب المشاكل الشخصية خارج المنزل،كثره الزيارات للأهل واطلاعهم على تفاصيل خاصة وبدون مبرر
طريقه العلاج:
المحافظة على سريه وخصوصية العلاقة الزوجية والاعتدال في الزيارات والاهتمام في شوؤن المنزل والعائلة أولا
.
الانانيه

تصنيفه :خطير
أسبابه :حب الذات،عدم الشعور بالمسؤولية.
طريقه العلاج:
احترام حاجات ورغبات الطرف الآخر ،المشاركة بين الطرفين في السراء والضراء
.
االبخل

تصنيفه :خطير
أسبابه :طبع سيء وصفه منفره
طريقه العلاج :
الحمد والشكر على عطاء الله والتمتع بالرزق الحلال واليقين بأن الموت قريب دائما
.
الملل

تصنيفه :خطير
أسبابه :روتين الحياة ،الافتقار إلى التجديد في الأمور اليومية،الفراغ.
طريقه العلاج :
السعي إلى التجديد حتى في أبسط الأمور،قليل من التغير وخلع ثوب المثالية قد يفيد
ملأ الفراغ بأشياء مفيدة وأفكار متجددة
.
الكسل

تصنيفه :خطير
أسبابه :منشأ ذاتي الاتكاليه.
طريقه العلاج :
تنظيم الحياة اليومية،الاعتماد على الذات قدر الامكان،الإحساس بالمسؤليه



ان شاء الله تكونوا اخذت فكرة جيدة عن الامراض والعلاج والوقاية

الله يديم صحة حياتكم الزوجية بخير وسلامة والعمر كله .

سن الأربعين للرجل !!




شاع عند الكثيرين أن الرجل عندما يكثر السفر ويترك أبناءً مراهقين - لا أحد يرعاهم أو يهتم بهم - أن ذلك يعد مراهقة.
أيضًا عند البعض عندما يلحظ تغيرًا في ملبس الأربعيني أو في شكله العام بما يوحي له أنه تخلَّى عن الوقار المعهود فيحكم عليه بأنه مراهق مثلاً. ومنهم من كان يحب الرياضة ثم لا يلبث أن يتركها إلى الحرص على الاستراحات. منهم كذلك من يحكم بمراهقة أربعيني من خلال حرصه على قوام جسمه إلى درجة أنه يهتم بمقاييس جسده ويتبع حمية خاصة.
 ومنهم من يحكم على الرجل الأربعيني بمراهقة متأخرة حينما ينتهي من مشاكل الأبناء أو حين خروج الأبناء من المنزل إما لزواجهم أو لعملهم خارج المدينة ويبدأ في التفكير "بالزواج"؛ حيث يستنكر البعض زواجه.

أيضًا البعض منهم يحكم على مراهقة متأخرة عن الرجل الأربعيني أو الخمسيني عندما تختلف مواعيد العودة للمنزل بعد أن كانت

عودته محددة ومعروفة لدى أفراد أسرته.

كثيرة هي المشاهدات والصور التي يحكم الناس عليها بأنها مراهقة متأخرة لدى رجل في سن الأربعين أو الخمسين أو الستين.. وأنا أخالفهم في بعضها وأوافقهم في البعض الآخر.. إذ إننا لا يمكن أن نُعمم مثل هذه الصور كظاهرة متفشية.
 إلا أننا نقف أمام بعض الصور الشاذة.. بأن نهيب إلى قضية القدوة الحسنة والتي يجب أن يقوم بأمانتها ابن الأربعين أو الخمسين.. نعم فهو القدوة لأبنائه.. وحري به أن يتوقى التصرفات الحسنة والبعد عن كل ما فيه مساس لسنٍّ وقورة كسنه.
 حقيقة أذكر لكم صورة نقلها لي أحد الأخوة تبين لنا تجاهل البعض في مواقفهم لمبدأ القدوة الحسنة من ذلك حيث كان هذا الأخ يستقل سيارة فارهة عند إحدى الإشارات وصوت التسجيل يرنُّ بذلك الصوت والضجيج الصاخب، وإذا بسيارة أخرى تقف بجواره يستقلها رجل مسن يبدو أنه في سن الأربعين.. فما إن رآه ذلك الشاب حتى قام بخفض صوت التسجيل احترامًا لهذا الرجل.. التفت الرجل إلى الشاب وقد رفع السيجارة بيده، فما كان من هذا الشاب إلا أن رفع صوت التسجيل كردة فعل بعد تلك الصورة المخجلة.

إن المراهقة المتأخرة حينما تكون في سن الأربعين تجدها مكشوفة لدى المرأة بشكل واضح خصوصًا الزوجة فهي ترقب هذا التغير وتظل في حيرة من أمرها حيال زوجها والذي يعيش مرحلة مراهقة.. ليس لها حد معين فقد تكون في سن الأربعين أو الخمسين أو الستين.. وقد تسأل كل زوجة كيف هو الدور الواجب علنيا القيام به؟

إن المرأة قد تخسر زوجها وعليها أن تسرع بانتشاله من هذا المأزق قبل أن يقع في فخ هذه المراهقة ووحلها ويكون ذلك حسب الآتي:

1- الارتباط القوي بزوجها منذ السنين الأولى من الزواج. وفي ذلك لا تغفل الزوجة قضية جدُّ مهمة ألا وهي عدم نسيان الزوج في زحمة تربية الأولاد، إذ ينبغي مشاركة الزوج في هواياته.. فما الذي يمنع المرأة من الاقتراب لزوجها وتقريب وجهات النظر بينهما.. وحتى لا تتسع الفجوة بينهما مع مرور الأيام والسنين ويحدث ما لا تحبذه المرأة!! ولتعلم أن الزوج كالزرع إذا لم تعتنِ به يجف ويموت.

2- ثقتها في نفسها وبزوجها.. فإذا شعرت بالرضا والثقة بالنفس فإن ذلك ينعكس على بيتها وحياتها.. أما إذا لم تثق بنفسها فإن كل شيء في بيتها سيتحول إلى نار!! إذن لتعلم أن جمالها ليس في حفاظها على وجهها ورشاقتها، بل في ثقتها بنفسها، فكم من امرأة محت التجاعيد من وجهها ومحت بذلك ثقتها بنفسها باحثة عن الجمال مهملة الثقة بالنفس ولا تقرأ المرأة نظرات زوجها.

3- حاجة الرجل إلى مشاعر العطف والحنان ومشاعر الحب العميق حتى لو كان في هذه السن المتأخرة. إذن لا تهملي تلك الاتصالات العاطفية والمعرفية فيما بينكما فهي حتمًا ستضيف إلى حياتكما نوعًا من التعاون. أدرك أن ظروف السن أجهزت على مثل هذه المشاعر أن يلفظها اللسان، ولكن قد تنجب جفاف العاطفة.. وقد ينتج عنها طلاق عاطفي!!

نعم قد يخجل أحد الطرفين عن إظهار تلك المشاعر لأسباب - كوجود الأولاد.. أو كبر السن - لكن لتكون الحياة سعيدة لابد من البوح بها ولو بكلمة طيبة عابرة.. أو الثناء على عمل أنجز من الطرفين أو الإعجاب بأسلوب أحد الطرفين، فمثل ذلك أجزم أنه سيكون له مردود إيجابي في إشاعة الحب وإشباع الجوانب العاطفية والنفسية المطلوبة، وبدونها تصبح الحياة جافة سطحية. قال تعالى: (وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآياتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ)[الروم:21].

وفي نظري لو تنوَّعت الاهتمامات وتمايزت بين الزوجين لما بحث الرجل عمَّن تكون منه أقرب لذاته! فالاقتصار على مطالب الجسد في الحياة يدفع الرجل إلى هذه المراهقة السنية المتأخرة، وذلك عندما يجد فراغًا في الوقت أو لنقُل الفراغ المعنوي، الأمر الذي يجعله ينكص على عقبيه مرتدًا إلى مرحلة لا تتناسب مع عمره.. وهنا يصبح محطًا لأنظار وحديث المجالس.. وقد يتندر البعض منه ومن تصرفاته وسلوكياته..

إذن عليك أيتها الزوجة قتل الروتين الممل بينكِ وبين زوجك عن طريق إهداء الهدايا بينكما مثلاً، واجلسي مع زوجك، وأزيلا ما بينكما إن كان هناك من ترسبات ولدها سوء الفهم بينكما. وعالجا اضطرابات حياتكما بالمصارحة.

أيضًا لا ننسى الرجل.. حينما ينسى قول المصطفى صلى الله عليه وسلم: "خيركم خيركم لأهله". أما أن يعيش الأب في جو من اللامبالاة وعدم استشعار المسؤولية.. والركون إلى الأصدقاء والاستراحات وقلة الوعي في ظل عدم اهتمامه بأبنائه وأسرته ؛ فهذا يعني ضياع أسرته. وهذه اللامبالاة يكون علاجها التربية - فردية أو اجتماعية -.

وختامًا أؤكد أن الحل في هذه القضية الاجتماعية يكمن في زوجة هذا المراهق من حيث ثقتها بنفسها وبمقدرتها الشخصية والفعلية، ومتابعة ردود أفعاله الحقيقية والصبر عليه فلابد ان يصحو في يوم ما وستجدين منه كل الندم ثقي بنفسك واهتمي بها ، وبتحقيق ذلك ستتربعين على قلب زوجك .

م/ن

السبت، 22 يونيو 2013

4خطوات لتجنب المشاكل المادية


من بين العديد من الاسباب التي تؤدي إلي فشل العلاقات الزوجية هي المشكلات المالية ، والتي تؤدي إلي انهيار الزواج وصعوبة الحياة بل واستحالتها في كثير من الاحيان ، وحين تكون علاقة الزواج قوية ومتينة يجب أن نتطلع إلي الامام ونتخذ خطوات احتياطية لتجنب وقوع المشاكل المالية التي تؤدي إلي العديد من المشاكل ومنغصات الحياة وبسببها تهرب السعادة من المنزل ومن الحياة الزوجية كلها. 

وهنا 4 خطوات للحفاظ علي مؤسسة الزواج من المشاكل المالية وهي قابلة للتطبيق فقط بشكل احتياطي ولا تصلح لمواجهة المشاكل المالية بين الازواج ، بل هناك خطط أخرى لايتيع المجال لذكرها ولكن نحن الآن بصدد الحفاظ علي السعادة الزوجية وكيفية التعامل مع المشاكل المالية المحتملة وتجنبها ، فالوقاية خير من العلاج.

الدخل المالي المختلف :
من المعروف أن السبب الرئيسي للمشكلات المالية بين المتزوجين هي زيادة نسبة النفقات عن الايرادات ، وقد يكون بسبب أن الزوج أو الزوجة يعتمد علي أن شريك الحياة أكثر ثراء أو أكثر غني أو بسبب أن الدخل المادي لإحدي الزوجين مرتفع عن الطرف الاخر فتعتمد الزوجة مثلا علي أن دخل الزوج مرتفع فتتمدي في الانفاق دون استشارة الزوج ، مما قد يؤدي إلي مشاكل مادية غير متوقعة وخاصة في بداية الحياة الزوجية ، ولكل زوجة عاملة اقول يجب أن تساهمي في المنزل ولو بقدر بسيط مهما كان مقدار دخل الزوج مادمتي تعملين ولكي راتب خاص بكي ، فهذا الامر يؤدي إلي اعتزازك بنفسك وتشعرين بقيمة عملك وايضاً سيشعر حينها الزوج أنك تدعمينه .

حساب واحد مشترك = كارثة محققة :
لكل زوج وزوجة يجب الا يحتفظوا بحساب واحد لكل منهما حتى لا تختلط المصروفات والايرادات لكل منهما مع المصروفات الثابتة للمنزل ، بل يجب أن يكون لكل من الزوج والزوجة ذمة مالية مستقلة بعيد عن الآخر ، وهذا لا يتعارض مع الشرع في شئ بل هو من الاساسيات في الدين الاسلامي أن يكون للزوجة ذمة مالية مستقلة مادامت تعمل، فهذا يجعلها أكثر حرصا في معدل انفاقها وحين تحتاج إلي معونة مادية فستسأل زوجها ، فيتجنبوا المعركة التي تأتي كل أول شهر بسبب فواتير المصروفات ، فسيكون الزوج والزوجة علي علم بالنفقات قبل أن تحدث ، فيمكن مناقشتها بروية ، قبل حدوث أي مشاكل مالية يكون الزوج والزوجة في غني عنها.

الصدق والصراحة في الامور المالية :
من أجل أنقاذ الزوج والحفاظ علاقة زوجية خالية من المشكلات المادية ، يجب أن يكون هناك شفافية وصدق حول الخطط المالية والميزانية والافكار ، ويجب الا نتردد في الصراحة حول دخولنا المادية مع شريك الحياة تجنبا لأي معارك وسوء فهم بين الزوجين.

التخطيط لحالة الطوارئ :
مهما كان مقدار رواتبكم كزوج وزوجة يجب وضع مقدار معين من الدخل علي قائمة الطوارئ بشكل ثابت ، ويجب الا يتم الاقتراب لهذا القدر من المال بأي صورة من الصور ومهما كانت الحاجة إليه ، مع تحديد حالة الطوارئ ، بمعني حالات المرض أو الحوادث أو اي أمر من هذا القبيل , وإذا كان الزوج والزوجة جادين في تنفيذ هذه الخطوات الاربع السابقة فلن يواجهوا أي صعوبة في حفظ الزواج من المشاكل المالية.

الثلاثاء، 14 مايو 2013

التعامل مع الزوج المدخن



لا تشتكي أو تتذمري
لا تقولي له ماذا تفعل او تعطيه محاضرة عن اضرار التدخين على الصحة..

وشجعية على تبني اجراءات نشيطة تحسن من صحته..

فهذا يساعده على اتخاذ اجراءات اكثر تحكماً في التدخين وفي حياته..



أظهري الاهتمام واللطف له..
دعيه يعلم أنك تهتمين به.. لا يهم ماذا قرر هو بخصوص التدخين.. إذ أن معظم المدخنين يقولون:

إن هذا العون يمكن ان يساعدهم في ايجاد الشجاعة للإقلاع..



افصليه عن التدخين..
انه من الجيد ان تطلبي منه ألا يدخن في وجودك في المنزل.. أو في السيارة..

وتذكري:
أنك تطلبين منه ذلك تفضلاً منه.. ولا تظهري له انك افضل منه..



تذكري.. كم هو صعب التخلي عن شيء تحبينه..
كالحلويات.. والقهوه.. او غير ذلك..

إن ذلك سيساعدك على تفهم كم هو صعب على  المدخن ان يقلع عن تلك العاده..



اعرضي عليه المساعده..
في دفع نفقات العلاج.. وزيارات عيادات الاقلاع عن التدخين..



الأسبوعين الأولين هما الأصعب..
تقبلي الحقيقة ان زوجك قد يتفاعل مع الضغط للأعراض الانسحابية بالتغيير..

بغض النظر عمن حوله..

كوني جاهزة للعفو مقدماً..

قدمي التشجيع له في اوقاته الصعبة.. وأعطيه تذكرة بسيطة أن تلك الاعراض ستزول بسرعة..



كوني معه دائماً..
خصوصاً في الايام الاولى..

وساعديه في كيفية التغلب على الاعراض الانسحابية ضد النيوكتين..

فالمدخنون غالباً يقولون:

إن التعب الشديد يكون خلال هذه المدة..



أعينيه على البعد عن التدخين..
وأماكن التدخين.. بالجلوس معه في أمان.. بعيداً عن التدخين..

واشتركي معه في انشطة جديدة ومجتمع جديد..



احتفلي بهذا القرار..
ودعيه يعلم بسعادتك بقراره وبثقتك أنه يستطيع النجاح..

ولا تنسي بعد اقلاعه ان تدعي الاقارب والاصدقاء للاحتفال بهذا اليوم..

واعلمي أن هذا الحفل داعم للإستقرار عن الاقلاع..



الدعاء له..
( وإذا سألك عبادي عني فإني قريب أجيب دعوة الداعي إذا دعان )..

الاثنين، 15 أبريل 2013

قصة واقعية لفتاة متزوجة


👇
قصة واقعيه
انا فتاة سعوديه متزوجه ماكملت السنة،
قصتي بدت في اول إسبوع من شهر العسل،
بعد ماانتهت حفلة الزواج قررنا انا وزوجي السفر الى الأماكن المقدسة سفرنا وبعد ماخلصنا العمره رحنا المدينه المنورة وفي هذي الفتره احس زوجي بصداع وتعب فقررنا الرجوع الى الرياض وعند وصولنا تحسنت صحة زوجي بس تغيرة معاملته معي صار يطلع من البيت كثير ولمن يرجع يحط راسه وينام وستمر على هذا الحال خمسة أشهر واناصابره وما ابغى اعلم احد ولمن يوديني عند أهلي يقولي ساعه وارجع أخدك واجلس ما يقارب الأسبوع عند أهلي وهو لا حس ولا خبر ولمن ادق مايرد اطر اني ادق على أهله واسأل عنه واطمن أنه بخير ولمن يجي ياخذني من بيت أهلي مايدق ويقول جاي وارجع معاه وطول الطريق وهو ساكت ويتأفأف ولمن نوصل البيت يطلع ومايرجع إلا لمن أنام وفي يوم سألته ليش تعاملني كذا أنا سويت لك شيء قال لا بس أشوف وجهك قبيح مع العلم اني حلوى وشعري طويل و كان يحبني بجنون قبل الزواج لأني قريبته 
فلمن سمعة هذا الكلام انفجرت بالبكأ وأعلمت أمه التي هي خالتي وكانت أمرآة متدينه فقالت قيد يكون مسحور
فجلسة معه وأقنعته بذهاب الى الشيخ فقتنع وذهب الى الشيخ وعندما بدأ الشيخ بقرأة الرقيه بدأ جسمه يرتجف وعند ماقرى آيات السحر أجهش بالبكاء وبدأ يصرخ ويقول إهي السبب ولمن سأله الشيخ كيف إهي السبب أخبره بأنه عندما يقرى عليه آيات السحر يشوف بنت ماسكه صورته ولمن قام بوصف البنت طلعت وحده من صديقاتي في الواتس.
قال الشيخ زوجك مسحور من وحده من صديقاتك أخذة صورته وسحرة له.بس المشكله ان البنت لم تزورني لأنها كانت في بلد أخر،
ولمن تواصلت مهعا كانت تسألني عن حياتي الزوجيه فكنت اقول لها اني سعيدة مع زوجي تستغرب ومع اﻷيام أكتشفة أنها أخذت صورة زوجي من الواتس لأني كنت حاطتها صورة عرض فأخذتها وسحرة له 
بس الحمد لله انفك السحر عن زوجي ورجع احسن من أول
فنصيحتي لكم لا تحطون صورة أزواجكم وأولادكم وكل غالي عليكم في الواتس اوالببي،
اللهم بلغت اللهم فشهد،
أرجو نشرها للعظه والعبرة

الاثنين، 1 أبريل 2013

أخطاء في الجنس بين الزوجين




يقع الكثير من الرجال والنساء  فى العديد من الاخطاء اثناء ممارسة الجنس مع شريكه ، وربما قد تؤدى تلك الاخطاء الى سوء فهم مشترك لطبيعة العلاقة الحميمة بين الزوجين مما يؤدى الى الفشل المستمر وربما انهيار الزواج .

ومن هذه الاخطاء بالنسبة للرجال  :

-
عدم التقبيل في البداية :: عدم تقبيل شفتيها والخوص مباشرة في بقية جسدها

-
النفخ في اذنها بقوة :: هناك اعتقاد بان المرأة تحب النفخ في اذنها ويثيرها نعم هذا صحيح لكن ان كانت نفخات لطيفة من بين شفتين و ليس نفخ كنفخ الثيران .

-
شعر الوجه المشوك ::
شعر الوجه يجب ان يكون مهذب غير مشوش حتى لا يخدش الزوجة و يفسد عليها متعتها

-
عصر النهدين والضغط عليهم بقوة ::
ثدي المرأة ليس بالون هواء حتى تلعب به كيف ما تشاء ـ المسه بنعومة ورقة داعبه و قبله فهو ثدي إنسانة وليس بالون هواء

-
عض حلمات الثدي بقوة امر مرفوض
  مهاجمة البظر : لا تهاجمه ككتيبة مداهمة خاصة ... قم بتبليل اصابعك و داعبه برفق شديد

التوقف لاخذ قسط من الراحة   :: المرأة لا يمكنها البدء من حيث توقفت و ستحتاج الى العودة من الاول فهي تختلف عن الرجل... لذلك متعها لفترة اطول ممكنة

 
   
خلع الملابس بشكل غير ملائم : لا تجعل من زوجتك تشعر وكأنها سخيفة كأن تكون عارية و حمالة صدرها تطوق خاصرتها... احذر

الهوس بالفرج :: لا تحرق المراحل ... قم بالتحضير جيدا قبل ان تدخل الى اعماقها داعبها وداعب بظرها واشفار فرجها ثم ادخل اصبعك وانظر هل يعجبها ام لا

المساج بعنف :: وهذه مصيبة .. اذا كنت لا تعرف كيفية القيام به فالأفضل ان تتخلى عن الفكرة
التعري قبل الاوان :: احرص على ان لا تخلع ملابسك قبلها

السرعة المبالغة في إدخال و إخراج القضيب :: حاول ان تكون مرتب في الإدخال بضربات متناغمة


-
القذف بسرعة :: اذا قذفت قبل ان تصل هي الى نشوتها فمن الأفضل ان تكون لديك خطة بديلة 

-
تركها بالوضع الاعلى لفترة طويلة ::
فكرة غير سديدة ان تتركها تقوم بالعمل المجهد لفترة طويلة بينما انت مستلق تحتها


-
فقدان الخيال او المبالغة فيه
إصدار أصوات من جراء اصطدام بطنك ببطنها ::
عندما تأخذك الحماسة حاول تجنب ذلك الصوت
طلب القيام بأوضاع غريبة :: جسدها لديه قدرة محدودة.... معظم الاوضاء التي تعرفها تتطلب جسد رياضي لذلك لا تحملها اكثر من طاقتها

عضها وترك علامات بجسدها :: جميل ان تترك اثر على رقبتها لكن افعل ذلك بلطف لانك لا تسم ناقة او نعجة


الصوت العالي .
::
لا تتحدث بصوت عالي ولا تصدر الأوامر أثناء الممارسة

-
عدم الاهتمام إذا كانت وصلت الى النشوة أم لا :: اذا وصلت للنشوة فلا يعني هذا انها وصلت هي كذلك ... لا تتركها حتى تصل هي الى نشوتها
-
شكرها :: اشكرها عندما تحضر لك طبقك المفضل.... اما بعد ممارسة الجنس لا تشكرها.

اما بالنسبة للنساء
التأوه وتأثيره على الرجال

إنه يطرب لسماعك تتأوهين!
يبحث الرجل عن حلم مستحيل، ولا تظني أنه ذئب يسعى وراء شهواته بلا عقل، لا أحد يحب أن يبحث عن امرأة أخرى غير زوجته، ولكن بسبب تقصير الزوجة يحاول الرجل أن يجد متعته في مكان آخر، إذا كنت ترتكبين أي من هذه الأخطاء السبعة في علاقتك الجنسية مع زوجك فاعلمي أنه غير سعيد في علاقته معك وأنه قد يتورط في علاقة أخرى بسبب إهمالك له:

ـ إذا كنت تعتقدين أن كل المطلوب منك أن تستلقي على السرير وتنتظرين أن تحصلي على قدر من المتعة وأن يحمد الرجل ربه أنك سمحت له بهذا الشرف العظيم فاعلمي أنك ترتكبين أكبر حماقاتك؛ فالرجل لا يريد جسداً ملقى بلا روح، يجب أن تتفاعلي معه وتحاولي أن تبادليه مشاعره الجنسية لا أن تستلقي بلا روح منتظرة شلالات المتعة بينما يعاني هو من الإحباط بسبب طريقتك الكريهة السلبية.

ـ إذا كنت تحبين أن يقبلك الرجل من كل جزء في جسدك بينما أنت تبخلين عليه بهذه القبلات فأنت لا تعلمين شيئاً عن عالم الرجال. الرجل يحب أن تقبله المرأة من كل أجزاء جسده وأن تداعبه مثلما يداعبها لكن المرأة التي لا تقبل زوجها وتنتظر فقط أن يقبلها لا يمكن أن يكون رجلها سعيداً بأي حال.

ـ تعتقد بعض النساء أن المرأة يجب أن تكون سلبية ولا تبدأ هي في اللقاء الجنسي وهذا خطأ كبير؛ فالرجل يحب أن تكون امرأته أكثر إيجابية وأن تعبر عن رغبتها في ممارسة الجنس أحياناً وان لايكون هو السباق دائماً، المرأة السلبية لا مكان لها في دنيا الرجال.

ـ المرأة السمجة لا تروق للرجال، بعض النساء يعتقدن أن أجسام الرجال ليست بحساسية جسد المرأة ولذلك تكون حركاتها عنيفة ولمساتها غليظة وهي بهذا تثير نفور الرجل. المرأة إذا لم يكن الرجل رقيقاً معها ومراعياً لحساسيتها تشعر بالغضب والضيق، حسنا أيتها المرأة، الرجل يحمل نفس المشاعر أيضاً.

المرأة الأنانية لا تروق لزوجها، فمن يحب امرأة تبحث عن متعتها ولا تهتم بمتعته، المرأة يجب أن تكون أكثر اهتماماً برغبات زوجها وتكون لديها الرغبة في تلبية رغباته تلك ومنحه السعادة التي يرجوها، لا أن تتلقى هي متعتها وليذهب هو إلى الجحيم.

المرأة التي تحاول السيطرة على انفعالاتها أثناء الجنس امرأة لا تعلم أنها بهذا تفقد الرجل أكبر مصادر متعته، تحاول المرأة بدافع الخجل أن تمنع نفسها من الصراخ أو التنفس بحرارة أو التعبير عن نشوتها وهي بهذا تحرم الرجل من معرفة أنه قام بإمتاعها، كما أنه يفقد البوصلة التي تساعده على جعلها أكثر استمتاعا وانتشاءاً.

تكره المرأة الرجل الممل الذي لا يبتكر أفكاراً جديدة في الفراش، وكذلك الرجل يكره المرأة التي تبدو وكأنها لا تتغير، يجب على الزوجة أن تكون متجددة دائماً في علاقتها الجنسية مع زوجها حتى لا يدفعه هذا إلى الملل منها وكراهية جماعها.

الأربعاء، 27 مارس 2013

كلمات تؤلم زوجتك !!

احذر.. هذه الكلمات تكسر المرأة وتؤلمها كثيرا

لا يمكن أن تكون الشجارات اليومية هي العنوان العريض لحياتكما، كما لا يصح أبدا أن تكون بضع كلمات سلبية قاسية هي السبب في انفصالكما، سواء جاء هذا الانفصال فعليا بالطلاق، أو حتى عقليا وعاطفيا بانعزال كل منكما عن الآخر، وتفضيله العيش في جزيرة منعزلة عن شريك حياته، وكأنكما جارين في فندق لا ينتميان لبعضهما بآية صلة تذكر.

بعض العبارات تسبب ألما للمرأة ويكون وقعها عليها كالجرح الذي لا يندمل أبدا، ذلك أنها تشعرها بعدم الأمان والقلق الممزوجين بالحزن.



إليك قائمة بهذه العبارات:

1- أنتِ تبالغين كثيرا:

عمدت المسلسلات والأفلام والروايات.. وحتى المقالات التي تتحدث عن المرأة ، إلى وصفها بـ "الدرامية"، أي التي تعاني من الحساسية المفرطة تجاه أي نقد يوجهه لها زوجها، وبالتالي تبالغ في ردود أفعالها وتعبر عن غضبها بأسلوب مسرحي يعكس الحزن الذي يعتصرها. وعليه، صار الرجال يتعاملون مع المرأة على أنها مصابة بفيروس الدراما، وأنهم محصنون ضد هذا الفيروس بحقنة تطعيم تسمى "اللا مبالاة".

ما لا يدركه الرجال أن "لا مبالاتهم" قد حولت النساء بالفعل إلى كائنات شديدة العاطفية تميل إلى المبالغة بسبب شعورهن الدائم أن الرجال لن يتعاطفوا معهن اذا تحدثن بهدوء، وبالتالي يملن إلى إضفاء نوع من الحزن على سردهن لآرائهن. لكن أكثر ما يحزن المرأة أن تسمع كلمة "أنتِ تبالغين" بدلا من كلمة "أنا أفهم ما تشعرين به"، خاصة اذا كانت تحاول جاهدة ألا تبالغ في التعبير عما يقلقها.

2- لقد ازداد وزنكِ قليلا:

عندما يتعلق الأمر بالوزن، فإن النساء لا يقبلن أبدا سماع هذه الجملة من أزواجهن إلا فيما ندر، ذلك أن النساء يترجمن هذه الجملة على أنها تعني أن جمالهن قد زال، وأن عليهن العمل مجددا من أجل اكتساب رضا أزواجهن، ويستتبع ذلك أن تبدأ المرأة بالشعور بعدم الراحة أثناء تناولها آية وجبة بصحبة زوجها لأنها ترى نظرة انتقادية في عينيه.

3- لماذا لسنا في سعادة ...... ( أي من أصدقائكما أو أقاربكما):

يبدأ البيت في الانهيار ببطء عندما تجد المقارنات طريقها إليكما، فلا تقبل الزوجة ابدا أن يقارنها زوجها بامرأة أخرى - حتى وإن كانت شقيقتها أو والدتها - كما لا تحب أن يتهمها زوجها بأنهما ليسا سعيدين كغيرهما، لأن كل أسرة لها طبيعتها الخاصة، فاذا كانت هناك مشكلات بينكما لابد من حلها وفقا لطبيعة علاقتكما، وليس بالضرورة أن يتم ذلك على طريقة هذا الثنائي أو ذاك.

4- أحتاج للانفراد بنفسي قليلا:

نعم! نعترف من حقك الجلوس بمفردك أو حتى الحصول على إجازة من زوجتك، لكن الطبيعة العاطفية للمرأة تجعلها تشعر بعدم الأمان كلما سمعت هذه العبارة، وتبدأ في التساؤل عما اذا كنت تفكر في الطلاق منها أو أن هناك امرأة أخرى باتت تشغلك عنها، أو أن مشاكلكما الزوجية ليس لها حل وأنك تكمل هذه الزيجة في إطار شكلي فقط. لذلك، اذا كنت تريد فعلا الانفراد بنفسك.. رجاءً أخبرها عن أسباب حاجتك لهذا الأمر حتى تشعرها بالأمان التي هي في أشد الحاجة إليه.

5- لديكِ عقدة نفسية:

عندما تسمع المرأة هذه الجملة، فإنها تفهمها على أنك تقصد أنها امرأة محطمة وتعاني من المشكلات النفسية التي تؤثر على أفكارها وآرائها وتجعلها تطلق أحكاما غير سوية، وبالتالي تبدأ المرأة في الابتعاد عن مناقشة المشكلة الأصلية وتصب جام غضبها عليك لنعتها بهذه الصفة الكريهة وغير المقبولة أبدا من جانبها.

6- أهلي لا يحبونكِ:

كلما شكت الزوجة من تعنت حماتها أو سوء معاملتها لها، أو تململت من انتقاداتها المستمرة، فإن الزوج يختصر الأمر كله بجملة "تجاهلي الأمر.. أهلي لا يحبونكِ"، ظنا منه أن المشكلة ستحل بهذه الطريقة، لكنه لا يعلم أن المرأة لا تقبل الرفض أبدا من أهل زوجها، لأن ذلك يعني أنها وزوجها سيعانيان طويلا بسبب هذا الأمر، وبالتالي فهي تتوقع منك أن تحاول التقريب بينها وبين أهلها بدلا من أن تطالبها بتجاهل الأمر.






السبت، 23 مارس 2013

ليلة الدخلة

هذه نصائح مهمه لكل عروسين جدد :
١ ـ عليك بالطمأنينة وعدم الخوف أو الاضطراب ، وعلى الزوجة ألا تخاف ، ولا تسمع لغيرها ممن يبالغن في وصف التعب والألم فهو غير صحيح ، ومعظم الأطباء يؤكدون أن 90 % من حالات فشل اللقاء الأول بين الزوجين مصدرها التعب والإرهاق أو الخوف والقلق والتوتر .

2 ـ لا يكن همك أيها الزوج فض الغشاء بأيِّ طريقة ، ولكن عليك بمعاملة زوجتك برفق وحنان ، وحبذا لو جلستم قليلاً وتجاذبتم أطراف الحديث وعمت روح الفكاهة والمرح بينكما ، فإن ذلك يزيل الخوف والتوتر ، وهو كافٍ بإذن الله للنجاح واللقاء بينكما .

3 ـ أن يكون تجرد الزوجين من ملابسهما معاً وبالتدرج ، تقول إحدى عالمات النفس : ( يجب ان يتجرد الزوج من ثيابه بصورة تدريجية كيلا تفاجأ الزوجة .... ولا يجوز أن تكون الزوجة عارية وهو بكامل ثيابه ) ، وقد تناقل بعض الناس أحاديث ضعيفة وأخرى موضوعة في عدم جواز تعري الزوجين ، وأصح ما جاء في الباب هو قول الرسول صلى الله عليه وسلم : ( احفظ عورتك إلا من زوجتك أو ما ملكت يمينك ) .

4 ـ على الزوج ليلة عرسه أن يراعي حياء زوجته فيتعامل معها برفق ، وليعلم أن أول لقاء له أبلغ الأثر في حياتهما بعد ذلك ، وعلى الزوجة أن تعلم أنها مه زوجها وحبيبها وسرها ، ولتكن لينة معه .

5 ـ لا ينسى الزوج أن يدعو لزوجته بالبركة عند أول دخوله بها ، فقد قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : { إذا تزوج أحدكم امرأة ... فليأخذ بناصيتها وليدع بالبركة وليقل : اللهم إني أسألك خيرها وخير ما جبلتها عليه ، وأعوذ بك من شرها وشر ما جبلتها عليه } .
ولا ينسى أن يدعو عند الجماع بقوله : { بسم الله ، اللهم جنبنا الشيطان وجنب الشيطان ما رزقتنا } .

6 ـ تهيئة الزوجة بمداعبتها وملاعبتها وتقبيلها فإن ذلك يحرك شهوة الزوجة ويجعلها أكثر استجابة ويسهل الإيلاج ، وقد قال رسول الله صلى الله عليه وسلم لجابر رضي الله عنه : { أفلا جارية تلاعبها وتلاعبك } .

7 ـ أفضل أوضاع الجماع وأحسنها لفض غشاء البكارة أتركها للقاريء الكريم لمراجعة كتاب : ( تحفة العروس ) ففيه الغنية عن التحدث عنه هنا .

8 ـ احذر العقاقير الطبيعية أو المنشطات أو غيرها من الأشياء الضارة التي يظن البعض أنها ذات جدوى ، إلا أن ينصحك طبيب مختص إن كان بك ما يستدعى ذلك .

9 ـ قد لا تستطيع فض غشاء البكارة في ليلتك الأولى ، فلا داعي للخوف أو القلق ، فكثير من الناس لا يستطيع ذلك إلا بعد أيام ، ويرجع ذلك كما ذكرنا لخوف الزوجة أو الزوج ، ولو تم اتباع الإرشادات السابق ذكرها لكان أفضل .

10 ـ تذكر انها خائفة ومرهقة فترفق بها واعيد هالكلام كثيرا لكي لاتنساه 

11 ـ الأيام الأولى من الزواج قد لا يشعر فيها الزوج بكمال اللذة ، وقد لا يستطيع أن يجامع زوجته بطريقة ترضيه ، وهذا كله نتيجة لقلة خبرتهما ، وسرعان ما يزول بمرور الأيام ويحصل بعدها على ما يحب .

ثانياً : نصائح عامة لنجاح اللقاء بين الزوجين :

1 ـ اختر الوقت المناسب : الوقت المناسب هو حين تتوفر الرغبة من الطرفين ويشتاق كل منهما للآخر ، ولا داعي لتحديد موعد مسبق .

2 ـ اختر الوضع المناسب : لكل زوجين وضع يستريحان فيه ، ويحصلا على كمال اللذة ، ويراعي الزوج البدين ذو الحجم الكبير ألا يلقي بثقله على زوجته ، فقد تتأذى من ذلك وتتنى إنتهاء اللقاء بينهما ، وعلى الزوج أن يختار وضعاً آخر لا يؤذي فيه زوجته أو أن يلقي بثقله على يديه .

3 ـ لا تكن بخيلاً : يتسرع البعض فينهي اللقاء مع زوجته بمجرد قضاء حاجته ، من غير أن ينتظر اشباعها ، وفي هذا ظلم للزوجة ، فعلى الزوج أن يتمهل ولا ينسحب حتى يدرك أن الزوجة قد أخذت نصيبها من اللذة .

4 ـ الاعتدال في الشهوة : التوسط في كل أمر خير ، والإسراف ضار بالبدن ، مضيع لما بعده ، والاعتدال بخلاف الأيام الأولى في الزواج ، مرتين في الأسبوع على أن تكون الرغبة حاضرة .

5 ـ احذر ما يهيِّج الشهوة : يعمد البعض إلى رؤية ما يثير شهوته ، وفوق أن هذا حرام ولا يجوز ، فإن له تأثير عكسي فيصاب المرء بالبرود الجنسي ، وهذا ما كان عند شباب الغرب لكثرة مظاهر الإنحلال والمناظر الخليعة التي تعرض عليهم صباحاً و مساء .

ومبروك لكل عريسين.  

الجمعة، 22 مارس 2013

4 انطباعات خاطئة لدى الرجل عن المرأة ؟




إذا كان لديك قناعة كاملة بأنك لن تفهم المرأة أبدا، فذلك لأنك تحتفظ في رأسك بمجموعة من الانطباعات الخاطئة عنها، والتي جعلت آراءك نحوها متطرفة وغير واقعية.
 من خلال هذا الموضوع نستعرض أربع انطباعات خاطئة كونها الرجل عن المرأة، وكيف له أن يتخلص منها:


 1- المرأة ترضى بأي رجل يتقدم إليها لمجرد أنه يمتلك الحد الأدنى من متطلباتها:
 الرجل بطبيعته "لعوب" ويحب التعرف على النساء بشكل متواصل، والانتقال من واحدة لأخرى كلما شعر بالملل، لكنه يظن أن مجرد توافر الحد الأدنى من حاجات ومتطلبات أي امرأة لديه سيجعلها صيدا سهلا له، لدرجة أنه عندما يتقدم إليها يكون موقنا أنها ستستسلم له حتما.
 لكن معظم النساء في الحقيقة، خاصة من حصلن على قدر كبير من التعليم والثقافة، وأصبح لديهن درجة كبيرة من الوعي، قد أصحبن يتطلعن للأفضل، ولم يعد الرجل العادي هو الهدف والحلم بالنسبة لكل منهن، بل بتن يحلمن برجل غير عادي، ليستطيع أن ينقل امرأته إلى عالم مختلف ملئ بالحيوية والمغامرة، وبعيدا عن حالة الملل والرتابة التي عاشتها في بيت أسرتها.
 كما أن المرأة العربية عندما تقوم بالارتباط، لا تفكر فقط في الرجل من ناحية صفاته ومؤهلاته الفردية، وإنما تفكر في مدى قدرته على أن يكون زوجا جيدا وأبا صالحا.
 2- المرأة سريعة الغضب وتعشق الشجار مع الرجل:
 هذا الانطباع غير صحيح بالمرة ومحرف تماما عن الحقيقة، فالمرأة مخلوق حساس، وهي أكثر حساسية بالتأكيد عن الرجل، لكن تختلف طبيعة المرأة عن الرجل، في أنها ليست كتومة مثله ، فهي لا تفضل الانغلاق على أوجاعها كما يفعل الرجل، وإنما تميل للتعبير عما يضايقها أولا بأول.. هي لا تنتظر من الرجل أن يتشاجر معها - ظنا منه أنها بذلك تتخلص من الطاقة السلبية بداخلها - ولكنها تحتاج لرجل متفهم يقدر صراحتها وحقها في التعبير عما بها بشكل صريح دون أن يكون كلامها بالضرورة تحريضا على التشاجر معه.
 3- المرأة طائشة وتغير رأيها مرارا:
 فقط لأن المرأة مخلوق عاطفي، فإن الرجل يظن انها لا تستخدم عقلها أبدا في الحكم على الأمور، وأن تبدل مشاعرها يجعلها تغير رأيها مرارا وبشكل سريع، بل إن بعض الآراء الذكورية تتطرف كثيرا في وصف المرأة بأنها "ليست قادرة على اتخاذ القرار من الأساس". وهذا تجنٍ كبير على المرأة، لأنه في الحقيقة المرأة لا تغير رأيها فيما يخص أي قضية أكثر مما يفعل الرجل، فقط هي تتعامل مع المعطيات الجديدة التي تطرأ وبالتالي تبدي استعدادا لتغيير رأيها بعد أن ترى الأمور من منظور مختلف، لكن هذا لا يعني انها طائشة أو هوائية ولا تستخدم عقلها، فقط هي تعطي للرجل هذا الانطباع لمجرد أنها تفصح كثيرا عما يدور برأسها - بينما يفكر الرجل عادة بصمت - فيظن أنها تغير رأيها بينما هي في الحقيقة تقوم بتقييم الأمر لاتخاذ قرار واضح.
 عزيزي الرجل. اعلم أن المرأة اذا غيرت رأيها بشأن شئ ما، فإنه بالتأكيد هناك سبب قوي وحقيقي لهذا التغيير، وأن الأمر ليس محض نوبة عاطفية تجتاحها لحظة اتخاذ القرار.
 4- المرأة عندما تتأكد من حب الرجل لها، تسعى للسيطرة عليه:
 يظن الرجال أن المرأة كائن متسلط يبدي نوعا من البراءة والرقة حتى يتمكن من ايقاع فريسته، قبل أن يظهر وجهه الحقيقي.
 بالطبع هذا الانطباع خاطئ تماما، فالمرأة مخلوق متسامح ومتفهم ولديه قدرة كبيرة على التكيف مع المواجهات والمشكلات المختلفة، هي لا تسعى للسيطرة على الرجل، بل تعشق الحياة في كنفه وتحت رعايته وحمايته.
 نصيحة لك عزيزي الرجل: لا تتعامل مع المرأة بنوع من الندية وكأنكما في حلبة صراع، بل استغل نقاط التوافق بينكما لتتفاهم معها بشكل أكبر، ولا تجعل نقاط الخلاف تجعلك قاسيا أو جبارا في التعامل معها.