كيف تطلبين المال من زوجك

قبل أن نبدأ هذه رسالة للازواج

الكثيرات من العرائس الجدد يشعرن

بالحرج من طلب النفقة من الزوج في بداية الحياة الزوجية لأنهن لم يتعودن على ذلك

ويشعرن وكأنهن يطلبن إحساناً أو صدقة من رجل غريب !!..

والمشكلة أن معظم الرجال لا يشعرون بذلك

ولا يبادرون بتقديم المال لزوجاتهم ما لم تطلب

مهما كان ذلك الزوج سخيا وكريما.. والسبب بكل بساطةأنه هو أيضا لم يتعود على ذلك من قبل!

ويعتقد أنها لو أرادت فستطلب ببساطة!..

من الأفضل أن تكون مسألة النفقة واضحة جداً بين الزوجين

منذ بداية حياتهما الزوجية، وعلى الزوجة أن تعرف أنها لا تطالب بصدقة أو إحسان بل بحق من حقوقها

أما طريقة الطلب عند الحاجة فاليك بعض الطرق :

أولاً اتفقي معه على تخصيص مبلغ شهري لك 

خارج عن احتياجات البيت يكون مخصصا لك وتعاهدينه على عدم الطلب منه خلال الشهر.

ثانياً لاتطلبي المال الا باوقات مناسبة: ايام الراتب ولما تكون نفسيته حلوة قدر الامكان

ثالثاً الافضل ان تقولي له لماذا تحتاجين للمال باسلوب جميل

رابعاً ان شعرتي بالحرج فارسلي له رسالة عبر الجوال

خامساً اجعليه يوماً مميزاً ثم اطلبي : اطبخي له وجبة شهية بالنهار وبالليل اجعليه لاينسى تلك الليلة ثم اطلبي وسيجيبك. 

 

لكل رجل ينوي الطلاق

اعلم أن الحياة الزوجية مبنية على التفاهم وعلى التراحم وهي ميثاق غليظ وعقد متين ينبغي الحفاظ عليه قال تعالى
وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآياتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ اذا نفهم من هذه الايه ان هذا الزواج مبني على الموده والرحمه والسكينه ومتى ما تخلف احدهما عن الاخر ادى بذلك الى حصول الفرقه بين الزوجين
اولا
يامن عزمت على الطلاق اليك هذه النصائح والكلمات انظر وتمعن فيها بعين العقل والبصيره وتذكر انك تفكر في امرا عظيم يمثل منعطفًا خطيرا لحياتك، فهو أبغض الحلال إلى الله ولو ان هذا الحديث غير صحيح لكن معنا ه صحيح بل صحّ عنه صلى الله عليه وسلم أن إبليس يفرح به فرحًا شديدًا
ولما يترتب على ذلك من تفكك وتشرد للاسرى في المجتمعات وضياع للرعية ... إياك ثم إياك أن تستعجل في اتخاذ القرار فوالله ما أكثر الذين ندموا حين طلقوا و ذهبوا يستفتون هنا وهناك لإرجاع زوجاتهم لعلهم ان يجدوا في ذلك مخرجا وما أفلحوا .
..ثانيا
لا تنظر إلى أخطاء زوجتك و عيوبها، و تغض الطرف عن محاسنها و إيجابياتها فقد أوصاك نبيك صلى الله عليه وسلم وأرشدك بقوله:
( إن كرِه منها خُلُقًا رضِي منها بآخر فكن عادلاً وتذكر مواقفها معك وتعبها مع أبنائك وبذلها و تضحيتها فإن ذلك مما يدعوك إلى التمسك بها ... ثم تأمل في عيوبك فلربما كنت سببًا في سوء خلقها؛ ربما كنت بخيلا أو جافًا معها أو لا تقدّر جهدها و تكثر من اللوم و العتاب والضجر ... ربما صّدقت المثالية والكذب والجمال المصطنع الذي يظهر في المسلسلات فأغرى بك و خدعك سرابه فكن يقظًا فطنا
ثالثا

اعلم إن للمعاصي شؤماً على أسرتك وبيتك، فلربما كانت هي السبب في سوء العشرة بينك وبين زوجتك فزين دارك وحصن أهلك بذكر الله وطاعتهوقال أحد السلف: [إني لأعصي الله فأرى ذلك في سلوك زوجتي وخلق دابتي] يقول: الدابة والمرأة تعصيني، لماذا؟ لأني عصيت الله، لكن إذا لم تعصِ الله فإنك تجد كل شيء طيب، حتى ضرار الأسد في الغيران،


رابعا



هناك أمور شرعها الإسلام لمن ساءت أخلاق زوجته

قال تعالى: {وَاللاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ}
جرّب الوعظ والنصيحة الصادقة
جرّب الهجر في الفراش فلربما امتدت يداها الناعمتين لتفرش بساط المودة من جديد..
جرّب الضرب يكون غير مبرح الخفيف الموجع للأحاسيس المعبر عن الغضب
و إياك
من الضرب للانتقام و التشفي ... و إلا
اختر حَكَماً من أهلها وحكمًا من أهلك لتحديد نقاط الخلاف و العمل على حلها كل ذلك بنية صادقة للإصلاح لا لإبراء الذمة فقط . أما فان أبيت إلا الطلاق فليكن
طلاقا سنيّا أي طلقة واحدة
في طهر لم تجامعها فيه، فلربما حصل العلاج في فترة الرجعة بعد سماع طلقة أو طلقتين من مدافع الطلاق المدوية كم من ازواج كان طلاقهم طلاق سنه وما لبثوا ان رجعوا افضل مما كانوا عليهم من قبل بعض الاحيان يكون طلاق السنه نوعا من اساليب العلاج تعود على الزوجين معا

خامسا
كلمه اخيره وهمسه

.. تذكر اخي المفارق الم الفراق وحسرته و أنت تنظر إلى شريكة حياتك وهي تغادر عش سعادتها باكية تتذكر تلك الأيام الجميلة التي قضتها معك ، تخيلها وهي تنظر إلى بيتها وزوجها النظرة الأخيرة و تذكر أبناءك حين ينظرون الى امهم وهي مفارقه لهم ولا حيلة لهم إلا البكاء و العويل ففكّر في حالهم ... وعليك بالدعاءوالصبر ثم الصبر من صبر نال الاجر




ربنا هب لنا من ازواجنا وذرياتنا قرة اعين واجعلنا للمتقين اماما

نصائح للمقبلات على الزواج

بسم الله الرحمن الرحيم
اولا : اسأل الله لك التوفيق في الدنيا والآخرة .. والمسألة سهلة وبسيطة وكل تجربه زوجية مختلفة فلا يوجد تجارب متطابقة لكن توجد نفسيات متقاربة
فالرجال للرجال اقرب والنساء لأخواتهن اقرب .. ولايعني فشل شخص ما في حياته انه قد فشل للأبد وانما قد تكون انطلاقه له او لها نحو نجاحات اكبر
وذلك كله من تقدير الله سبحانه وتعالى . وقبل كل شي .. لازم المسلم والمسلمة يربطون حياتهم بالله سبحانه وتعالى حتى يوفقهم وييسر امورهم ..
أولا .. وقبل كل شيء الرجل يتصور ان الحرمة راح تكون زى ما يبى هو وليس كما تريد هى ..
1- لاللدخول بنفسية المحارب التي فيها منتصر ومهزوم .. فكما للرجل سلاحة وأمره ونهيه في بيته فان سلاح المرأة هو اقوى وهو انوثتها وتقديم العمل الطيب منها
.. والكلام اللين يغلب الحق البين .. وشبابنا الغالب فيهم مخالطة الشباب امثاله والتعامل بينهم قاسي كما هي حال الشباب مع بعض ولازم له فتره يتعلم كيف يتعامل ..
فالله يكون بالعون

2- اذا رجع من عمله او من أي مكان يتمنى مايسمع كلمه وين كنت او نظرة عتاب على تأخره واذا تم الترحيب به واستراح .. مباشرة يبدا يتكلم
بكل شي الى حتى يصل مرحله الهذر لانه يتكلم من تلقاء نفسه بدون تحقيق وتقصي .. لانه غالبا تكون الشمس حارقته وتعبان
وسايق تحت الشمس فالنفسية زفت .

3- سؤال تسئله أي زوجه لزوجها "هل تحبني" هو كسؤال حلو لكن الاكثار منه يتعب .. وهو يحبك فلو كان مايحبك لما تزوجك والزوج دائما
يظهر حبه بتقديم الاشياء والشراء والرجل بشكل عام ضعيف من ناحية بناء الكلام لكن اذا استراح بدا يتكلم ويتلكم ويقول كل شي ..
وبشكل عام الرجال بسييييييييييط بس يبي له فهم

4- المقارنات .. هذي سالفتها سالفه فكما تكرهين ان يقارنك باخواته او قريباته فانه يكره تجيبين له طاري فلان زوج فلانه اللي سوا وسوا
لانه راح يعتبر هذا استنقاص من قدره وان تظاهر بالسكوت لانه احيانا مايقدر يصير زيهم مثل اللي تقارن زوج حديث الزواج  والوظيفة بواحد
ثري مليونير وهذي مقارنة مجحفة .

5- الوالدة لها قدرها ومقامها لكن نظرة الرجل تختلف بشكل كامل عن نظرتك لأمك .. ولااااااازم يفلتر كل كلام يجي من الام او احد الاخوات صح يبون
مصلحتك لكن انتي اعرف بالرجال منهم كلهم وتجربة امك لاتعني انه لازم تعيشينها تماما لان العمر والوقت غير والتفكير مختلف ..

6- لاتطلعين عن بيتك الا كل خير وقولي دايم الحمد لله ولاتدخلين بتفاصيل واستري على مشاكلكم لان اذان الناس تحفظ المشاكل وبس ..
ولو قلتي لاهلك كل مشاكلك توقعوا ان حياتك سيئة والكلام هذا غير صحيح .. لان فيه ساعات حلوة بس الواحد مايعلم بهن احد .

7- في حال وجود مشكلة لاقدر الله لاتحرصين على التصعيد وان تصعدت دخلي فيها الرجال العااااااااقل لان غالبا تعامل الحريم مع رجال البنت
يؤدي لمشكلة كبيرة والكلام هذا اقوله من واقع تجربتي

8- امه امه امه .. تراها ام وانتي زوجة .. واي معركة معها انتي الخسرانة .. لاوبعد قولي امك احسن شي ولاتجيبين سيرتها الا بالزين واذا كسبتيها
تراك كسبتي الولد اكثر واكثر لانه اذا فكر يزعلك قالت له امه اعقل ترا البنت عاقله وماشفنا منها الا الخير فتكون لك صمام امان ,,

9- الحرص على ماله لان رجال هالوقت مايدري من ويجيه الطق .. من قسط السيارة ولا ايجار البيت ولا من المصاريف والغلا الفاحش بكل شيء
واخيرا همه الكبير ببناء بيت يأويه مع اسرته وظروف اليوم غير اول بكثيييير

10- تذكرى انك داخله على رجل له حياة حرة قبلك لذا كنى حذرة فى فرض نفسك عليه بفرض الواقع لكن افرضى نفسك بحسن تعاملك معها
فى كل احواله اتركيه حتى يصل مرحلة انه مايستغني عنك ابد ويعتمد عليك بعد الله في كل حياته وقديما وحديثا قيل ورا كلللللللللل رجل عظيم امراة ..



11- اخيرا .. لاتنصرفي عن هواياتك وصديقاتك وتتركينهن بالكلية وتعودي تكوني لوحدك في حال خروجه حتى ماتتعلقين فيه كثير فيتعب
اذا رجع وتصير نفسيتك مشحونه عليه لانك تحسين انه تركك وهو قد يكون مشغول او رايح يجيب اغراض لبيته وكل رجل يضع بيته في قمة اولوياته
وقبل كل شي التوفيق من الله سبحانه وتعالى .. وكل ماازدادت ثقة المسلم بربه حقق له مراده ووفقه لكل خير .. وتفائلوا بالخير تجدوه

تتعلم كيف تتعامل مع زوجتك أثناء الدورة الشهرية

نسبة كبيرة من النساء في جميع أنحاء العالم تواجه كل شهر أسبوعاً، أو أقل، من أزمة فترة ما قبل الدورة الشهرية (الحيض)؛ بسبب التغيُّرات الهرمونية التي تحدث في جسم المرأة، وتنعكس نتائجها على حالتها النفسية، ومزاجها، وعاطفتها، طبعاً ليس كل النساء يواجهن هذه الأزمة الطارئة، فهناك من النساء من يمررن بهذه الفترة؛ حتى من دون أن يلاحظ عليهنّ الآخرون أية تغيُّرات في تصرُّفاتهنّ، ومزاجهنّ، ولكن ما هو موقف الزوج في هذه الفترة، وكيف يتصرّف؟
دراسة برازيلية صادرة عن قسم الأمراض النفسية في جامعة "أونيب" في مدينة ساو باولو البرازيلية ألقت الضوء على المعاناة التي تواجهها المرأة كل شهر، وموقف الزوج من الحالة العصبية التي تدخل فيها زوجته بسبب تغيُّرات هرمونية تحدث خلال هذه الفترة، وقبل أن تقدم الدراسة ثماني نصائح رئيسية للأزواج لمواجهة عصبية، وهيجان المرأة، قبل، أو خلال دورتها الشهرية بدأت بدعوتهم بقوة إلى عدم السخرية من الحالة العصبية التي تمر بها الزوجات بسبب الدورة الشهرية، ووصفت أي موقف فيه سخرية بأنّه خطأ كبير يمكن أن يؤدِّي إلى مشاكل، وتعقيدات إضافية للحالة النفسية للمرأة، وربما يطيح بالحياة الزوجية. وأضافت الدراسة أنّ المرأة خُلقت على هذا النحو، وليس بيدها شيء تفعله سوى اللجوء لمعالجات نفسية، قد تفيد أو لا تفيد، وربّما تتناول بعض المهدئات للتخفيف من حالة التوتر النفسي الذي يصيب عدداً كبيراً من النساء، وأصبح في يومنا هذا بالإمكان السيطرة على هذه الأزمة النفسية، والفيزيولوجية للمرأة خلال الأزمة، لكن الحصول على المعالجة ليس في متناول كل النساء لعدد من الأسباب، على رأسها الخجل من هذا الوضع، وتفضيل الألم، والمعاناة على كشف ما تواجهه للآخرين، إنّها طبيعة المرأة، فهي تعاني، وفي كثير من الأحيان تفضل عدم إظهار هذه المعاناة للآخرين، كيف يواجه الأزواج الذين تمر زوجاتهم بهذه الأزمة الموقف؟ هذا هو السؤال الذي طرحته الدراسة، ووضعت ثماني نصائح لهم.
1- دَوِن على أجندتك:
ينبغي على الرجل أن يكون هو الآخر مستعداً نفسياً لمواجهة أزمة مرور زوجته بدورتها الشهرية، ولكي يكون مستعداً؛ عليه ان يسجل على أجندته تاريخ آخر مرة مرت بها الزوجة بدورتها الشهرية، فيتشكل لديه الإستعداد النفسي لتحمل تصرُّفاتها خلال الأزمة، طبعاً من الصعب أن يواصل الرجل تسجيل التواريخ، وحساب الوقت بدقة، فقد يخطئ، أو تخطئ الدورة موعدها، طبقا للتغيُّرات الهرمونية، لكن التدوين يفيد في توقع التاريخ المحتمل، ويستعد الزوج لمواجهة الموقف.
وأضافت الدراسة أنّ الرجال الّذين تعاني زوجاتهم من أزمة حادة خلال فترة الدورة الشهرية، يستطيعون تمييز تصرُّفاتهنّ، وبإمكانهم التكهنّ بأنّ الوقت قد حان لمواجهة المحنة مع الزوجة. عليهما، أي الزوج والزوجة، مواجهة الأزمة معاً، من حيثُ إعطاء الرجل الأمان النفسي لزوجته؛ لتكون قادرة على التحكّم ببعض تصرُّفاتها الحادة. فهما شريكان. والشريكان يواجهان الأزمات معاً.
2- تجنب إثارة الجدل:
قالت الدراسة إنّه ينبغي على الزوج تجنب إثارة أي موضوع لا تحب زوجته مناقشته؛ لأن تذكيرها بالمواضيع التي لا تحب الخوض فيها، يزيد من حدة الأزمة النفسية، وطبقاً لهذه النصيحة، فإن الزوج يستطيع فقط الإجابة عن أسئلة الزوجة، وإعطاءها الحقّ في السؤال، مشعراً إياها بأن منطقها صحيح.
وتابعت الدراسة تقول إنّه ينبغي على الزوج، أيضاً، تجنب الدخول في مشاجرات مع الزوجة خلال الأزمة حتى وإن أرادت هي إثارة مشكلة للدخول في مشاجرة، إتباع ذلك لن يفقد الرجل رجولته، بل سيظهر بأنّه قادر على استيعاب المرأة، وتصرُّفاتها الخارجة عن نطاق السيطرة خلال الأزمة.
3- تفهم عدم رغبتها:
أثبتت الدراسات السريرية أن 84% من النساء اللواتي يعانين من أزمات حادة خلال فترة الدورة الشهرية يفقدن الرغبة في الزوج، الذي عليه أن يتفهم ذلك، ويُقدر موقفها وحالتها النفسية، والفيزيولوجية، وذلك عن طريق التحلي بالصبر حتى مرور الأزمة من دون مشاكل، أو تعقيدات.وقد نهى الاسلام عن ذلك
4- لا تقل لها أنتِ متأزمة!
على الزوج ألا يُذكر زوجته بأنّها قد دخلت الأزمة؛ لأنّها هي ذاتها لا تعلم ذلك، أي لا تعلم أن عصبيتها، وسلوكها الحاد هما بسبب الأزمة التي على وشك أن تدخل فيها، الزوجة لا تستطيع أن تفسّر سلوكها، وتصرُّفاتها خلال الأزمة، لكنّها ربّما تعي ذلك بعد مرورها، ومنهنّ من يعتذرن لأزواجهنّ حول ما بدر منهنّ من تصرُّفات عصبية، أو سلوك غير لائق.
5- تجنب المفاجآت:
إنّ المرأة التي تظهر علامات نفسية عصبية خلال فترة الدورة الشهرية، ربّما تدخل في حالة إكتئاب مؤقتة؛ لذلك فإنّ أي مفاجاة لها، سارة كانت أم ضارة، قد تسبِّب لها مزيداً من المشاكل؛ لأن من يعاني من الإكتئاب لا تتشكّل لديه الرغبة في تقبل المفاجآت، أو القيام بأي شيء في الحياة، الإكتئاب هو الإستسلام التام للحزن، ومن كان حزيناً لا تفيده المفاجآت، وأضافت الدراسة أنّه إذا كانت المفاجأة سارة فإن المرأة خلال الأزمة تشعر بأنّها لا تستحق أي شيء جيِّد في الحياة؛ نتيجة الشعور بالدونية، أمّا إذا كانت غير سارة فإن علامات الأزمة ستتضاعف.
6- لا تبد دهتشتك:
أوضحت الدراسة أنّ هناك نساءً تبدر منهنّ عادات غريبة خلال فترة الأزمة، منها عدم الرغبة في تناول الطعام، أو كره نوع من الطعام كانت تحبه قبل الأزمة، على الزوج في هذه الحالة عدم إظهار الدهشة، أو الإستغراب تجاه تقلّبات عادات زوجته قبل، أو خلال الأزمة، وإشعارها بأن سلوكها خاطئ، وتصرُّفاتها غريبة، يزيد من حدة الشعور بالدونية لديها.
7- اعلم أنّها تضخم الأمور:
قالت الدراسة إنّ الأمور الصغيرة قد تبدو للزوجة ضخمة، وعملاقة خلال فترة أزمتها، وفي هذه الحالة ينبغي على الزوج أن يتفهّم ذلك، من خلال الحياة الزوجية المشتركة، ويعلم كل من الزوج والزوجة ما هي الأمور التي تضايق الآخر، ويتوجب على كليهما تجنب التعرض لها، لكن بعض الأمور التي كانت تعتبرها الزوجة صغيرة، أو تافهة قبل الأزمة قد تتحوّل إلى مارد بشكل مفاجئ، وتدخل الزوجة في حزن أعمق، فقد تشتكي خلال أزمتها من عدم معرفة الزوج إستخدام الحمام، أو غسل يديه، وترك "الصابونة" في غير مكانها، أو تعليق المنشفة في غير المكان المخصّص لها، فإذا بدأت بالتذمر من هذه الأمور ينبغي على الزوج تقبل الإنتقادات القادمة من زوجته.
8- لا تحاول إيجاد الحلول لمشاكلها!
أكّدت الدراسة في الختام أن أكثر ما يغضب المرأة، ويثير عصبيتها خلال أزمة الدورة الشهرية، هو أن يضع الزوج أو يقترح الحلول لمشاكلها، في هذه الحالة ينبغي على الزوج فقط الإستماع لما تقوله زوجته من دون طرح الحلول، يكفي أن يستمع لحديثها؛ فتشعر براحة نفسية تساعدها على التخفيف من التوتر العصبي الذي هي فيه.

ما رأيكم بهذا الزوج؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أولاً نبدأ أحبتي بقصيدة لها :


لو قلتها شفت المدامع كما السيل
قــصــة وليفٍ ما يعرف الخطيــه
ولا تـأثــر بالحـكـي والأقـــاويـــل
حب وغلا واحساس نفسٍ رضيه
رقة مشاعر .. ما تقول التهاويل
إخلاصها ما شفت يا ناس زيــه
وطهارته ماله مع الناس تمثيل
عشنا سنين بـحـالــةٍ عـاطـفـيـه
لو كان ما جانا ولد مثل هالجيل
يــوم ان ربـي وردن للــمــنــيــه
وأصبحت من ضمن الرجال المهابيل
خطبت.. وعلوم الخطوبه خـفـيـه
وحددت موعد للـفـرح والتـهـالـيـل
وجاها المخاض بفجر ذيك العشيه
ووديتها للوضع .. والحال به ميل
وبعد العصر جاها الفرج والعطيه
وساقت لي أمه هالخبر بالمراسيل
ورحت آتطمن .. غارقن بالخطيه
ذي ليلة الدخله .. وهي ما بها حيل
قـامـت تـطـمـنـي.. وتـمـزح عليّه
وهـي تـخـفـي هـمـهـا والغـرابيل
ضميتها .. وحـبـال حـبـي رديـه
قلبي مع اللي ولعوا له قناديــل
ودعتها .. وجـروح قلبي نديــه
ولا حسبت حساب قـولٍ إذا قـيـل
لـكـنـهـا رغــم الألــم عـاطـفـيـه
ودموع عينه سابقت ضمر الخيل
ما همته نفسه .. لو الـنـار حيّه
همه معي .. تطلب لهالوضع تعديل
قالت .. وكـنـه ضاربـن مـدفـعـيـه
المشكله من هو يعشيك بالليل؟!!
والله لـولاهـم قد عــطـونــي بـنـيـه
وعقدت .. لأقول العذر يا رجاجيل
فيا إيها الرجال رفقا بزوجاتكم

القصيدة للشاعر محمد الضالع أما قصتها فهي لزوج يحكيها لكم:

تزوجت قبل حوالي سنوات ورزقت بطفلة جميلة هي الآن في عامها الثالث.. وكعادة البعض في تجربة الزواج الثاني أخذت الفكرة تدور في رأسي شهور حتى عقدت العزم رغم أنني لم أجد أي تقصير من زوجتي سواء من خدمتها لي او من تعاملها او من انوثتها ولدرجة حرصها وخدمتها لي لا ترضى بأن آكل الا من طبخها دائما وترفض المطاعم ولكنه الشيطان وسوس لي بتجربة الزواج الثاني حالي حال الكثيرين!!!
المهم خطبت من أحد الاسر وتمت الموافقة وتم تحديد موعد الزواج .. وكل هذا من خلف علم زوجتي فلم أخبرها بأي شيء وكنت أريد الزواج يكون سكاتي حتى أجد الوقت المناسب لمصارحتها ..
المهم زوجتي كانت حامل في شهرها الأخير وكنت ناوي عصرية الزواج آخذها لبيت أهلها بحجة سفري خارج المنطقة لمدة أسبوع ولكن جاءها المخاض في فجر يوم زواجي بالضبط .. وقالت يا بو فلانه شكلي قربت ودني المستشفى واخذتها وانتظرت ساعه وشوي وما ولدت وقالوا لا زال امامها وقت .. وجا الظهر ولا ولدت .. وانا على اعصابي زواجي باقي عليه ثمان ساعات .. وجا العصر ولا زالت على حالها واعصابي تلفت بين همها وهم الزواج .. فحاولت انام ساعه اريح جسمي لاني صاحي من الفجر والليل ليلة زواج ونمت حتى المغرب وصحيت على الجوال وكانت والدة زوجتي قالت وش اخبار بنتي ما ولدت قلت والله خبري فيها العصر ونمت قالت اجل ابشرك ولدت وجابت بنت .. غيرت ملابسي ورحت المستشفى اطمئن عليها ودخلت غرفتها وتحمدت لها بالسلامة وجلست عندها واسألها عن حالها وامسك يدها وانا قلبي مع عروستي الليله وأجامل وهي تضحك وتمزح وتطمني بس واضح انها مو مبسوطه وكنها متضايقه فقلت لها انا بروح وبكره أمر عليك أطلعك وودعتها وجيت أطلع ونادتني وقالت يا بو فلانه يا قلبي عليك من بيسوي لك العشاء الليله !!!!
ولما قالت هالكلمة مغصني قلبي ودارت بي الدنيا ذيك اللحظه بثواني ورجعت لها وحبيت راسها وطلعت وانا اخفي دمعتي وندمت أشد الندم على قرار الزواج ولكن الندم لا يفيد فقد تورطت وارتبطت والزواج بعد ساعتين وتم الزواج واتيتها من بكره العصر لاخرجها لمنزل اهلها واصرت ان تبقى في البيت لانها لا تريد ان تتركني دون ان يخدمني احد وتحججت باني مسافر لعمل لمدة اسبوع خارج المنطقة وهي لا تدري ان رحلة مع الزوجة الجديدة وهانذا عدت من السفر وهي لا زالت في الاربعين ولا أدري كيف سيكون وقع الخبر عليها ..


مارأيكم؟

أيها الرجل إفهم نفسية زوجتك ولاتعاملها كصديقك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

هل تعرف نفسية زوجتك أم انك تعاملها كنفسية صديقك؟

إليك هذه النصائح:

.لا تعامل المرأة كأنها نفسية رجل .

2. الاستماع الصادق لما تقوله من تفاصيل حتى ينتهي الحديث (اطرح أسئلة توضيحية ،عدم طرح حلول ، عدم الانشغال بشيء أخر

مثل : النظر للساعة أو التلفزيون أو الجوال، لاتقل : هذا بسيط ..لاعليك . يا كثر كلامك ،لا تتوقع أن شكواها موجه أليك مهما كان حادا )

3. تقديم النصيحة لها والمساعدة من دون أن تطلبها .

4. أن تحتل المرتبة الأولى في حياتك أكثر من عملك وترفيهك (هذا ما تريد ولا يعني أن ذلك صحيح دوما

5. إخبارها عندما تريد الصمت أو السكوت المفاجيء( تفسره بأنك تكرهها).،

6. ملء خزان الحب : قول (أنا احبك مرتين في اليوم )، هدايا صغيره ومفاجئة (عطر ، فستان ، شكولاته أو أشياء تحبها )

بطريقة مفاجئه أو في المناسبات ، ضمها أربع مرات في اليوم ، اظهر رقتك لها وعطفك (خصوصا في وجود الآخرين )،

اخبرها عند خروجك أو تأخرك أو وقت وصولك ، امدح مظهرها وطبخها بالتفصيل ( لا يكفي كلمة أو جميل فقط )

قبلها قبل خروجك وبعد دخولك ،،ساعدها في حمل الأشياء ، دلكها ، عاملها كما كنت في بداية العلاقة ،

الحنان والحب والعطف والاقتراب منها (خصوصا في حالات الشدة) ، الاتصال بها للاطمئنان عندما تكون في عملك ،

أشعارها بأنها أهم من أطفالها ، الاتصال بها وأنت في عملك ، أشعرها بأنها أهم من أطفالها

7. المرأة تحب التركيز على التفاصيل في كل شيء .

8. المرأة تستمتع بقيادة الرجل والخضوع له .

9. المرأة تريد الرجل القوي والواثق بنفسه .

10. لا تلم نفسك عندما تكن زوجتك غير سعيدة .

11. تقبل مشاعرها السلبية ولا تتوقع انك السبب أو انك فاشل .

12. المرأة لا تقصد ما تقوله حرفيا " نحن لانخرج " "ما تهتم فيني " (فقط تريد التنفيس )

13. عندما تقدم الزوجة النصيحة أو المساعدة أو الأسئلة فهي عن حسن نية وليس لأنها لا تثق بنا

14. لا تحاول الاستماع وأنت غير قادر على ذلك ( حدد وقت أخر ).

15. المال بالنسبة للمرأة للاستمتاع فقط ( لا تستغرب مطالبها المالية الكثيرة )

16. لاتقد ر المرأة ما يقوم به الرجل من اجلها عندما تشعر أنها غير محبوبة أو مهملة.

17. المرأة تستمتع عندما تتسوق لذا لا تشعر بالتعب ( تشعر بالتعب عندما تتسوق بسرعة .

18. احتياج المرأة العاطفي أكثر من احتياجها للمال أو الجنس .

19. عندما تريد البقاء لوحدك ، اخبرها بأنك تحبها وتحترمها واخبرها بالموضوع الذي يشغلك .

20. من طبيعة المرأة أنها تناقش أكثر من موضوع في وقت واحد .

21. من طبيعة المراة صعوبة القدرة على إعطاء الأوليات .

22. لا تحرج المراة باتخاذ قرار ، بل ضع أمامها خيارات .

23. ما تقوله يختلف عن ما تعنيه ( عند غضب المرأة تستعمل الفاظ مبالغة ، بينما هي تريد المساعدة من الرجل

الأسباب الوهمية للتعاسة الزوجية

 تخلصوا من الاسباب الوهمية للتعاسة الزوجية

تخلصوا من الاسباب الوهمية للتعاسة الزوجية

تبدأ كل شابة فى مقتبل الحياة حياتها الزوجية و فى قلبها امل كبير فى العيش بسعادة 

و لكن تاتى الرياح احيانا بما لا تشتهى السفن

فاحيانا يحدث التنافر فى طباع 

او خلافات لاحل لها مع اهل الزوج 

او يظهر بخل الزوج الشديد او سفهه 

او يكون ذو علاقات نسائية كثيرة 

كلها اسباب لو دامت معها الحياة الزوجية تستمر فى تعاسة شديدة 

لكن ما اريد التطرق اليه ليس الاسباب الحقيقية للتعاسة الزوجية 

بل 

الاسباب الوهمية للتعاسة الزوجية 

وهى افكار تسيطر على الزوج او الزوجة و تكون سببا فى تعاسة الاسرة كلها 

بل و ربما تؤدى فى نهاية المطاف الى الطلاق

و لا استطيع ان ادعى معرفتى بكل هذه الاسباب 

لكنى ساعرض عليكم قليلا منها كما عاصرته بنفسى

مع الاخذ بالاعتبار ان الغرض من كتابة هذه النماذج ليس السخرية من أحزان أحد 

بل الغرض ان تبحث من تشعر و لو بلحظة من الحزن و التعاسة عن السبب

و تتفكر جيدا هل هو سبب حقيقى ام وهمى ؟؟؟

السبب الاول 

الاهتمام المبالغ فيه بالشكل الخارجى للطرف الاخر 

يقول الشاب مثلا

كنت اريد ان اتزوج من فتاه بيضاء البشرة .. لكن الاهل رشحوا لى فتاة سمراء البشرة و مدحوا فيها و فى اخلاقها و التزامها .. 

فتوكلت على الله و تزوجتها و انجبت منها.. لكن الحقيقة انا مازلت ارغب فى الزواج 

من فتاة بيضاء البشرة و اشعر اننى ظلمت نفسى بزواجى منها ... و مهما فعلت لارضائى لا ارضى ابدا ... 

و لا اشعر بالسعادة معها مطلقا مهما فعلت 

الحقيقة ان هناك الكثير يقعون فى براثن هذا الوهم 

اه لو كان زوجى وسيم ... اه لو كانت زوجتى رائعة الجمال 

و اليهم اقول ان هذا وهم مطلق 

فاجمل جميلات العالم ليسوا اسعد سيدات العالم 

و اوسم الرجال على الاطلاق ينهون حياتهم احيانا لشعورهم بالاكتئاب 

و لينظروا حولهم و يددقوا فى احوال من يعرفون 

هل اختص الله الجميلات و الوسماء بالسعادة دون البشر ؟؟؟

بالطبع لا 

فانفضوا عن اذهانكم هذه الافكار البالية 

فالانسان الحق بدينه و اخلاقه

عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ رَضِيَ اللَّهُ عَنْهُ عَنْ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ : ( تُنْكَحُ

الْمَرْأَةُ لِأَرْبَعٍ : لِمَالِهَا ، وَلِحَسَبِهَا ، وَلِجَمَالِهَا ، وَلِدِينِهَا ، فَاظْفَرْ بِذَاتِ الدِّينِ تَرِبَتْ يَدَاكَ ) .

السبب الثانى 

استكثار النفس على الطرف الاخر 

تقول الفتاة مثلا

انا من عائلة كبيرة جدا و مركزنا الاجتماعى مرموق 

اما زوجى فرغم انه يعمل بمركز مرموق وصل اليه بعد جهد جهيد و استطاع ان يوفر لى حياة افضل 

حتى مما كنت اعيشها مع والدى 

الا انه من عائلة مركزها الاجتماعى اقل منا بكثير ... و قد صدمتنى موافقة والدى عليه

و تحيزه له رغم اعتراض اخى 

و بعد الزواج و انجاب الاولاد ظلت فى قلبى غصة كلما اضطررت و لو للافصاح 

عن أسم الحى الذى يقطن فيه اهله حتى الان و الحقيقة اننى اشعر اننى كثير جدااا على شخص مثله 

و كان يجب ان أتزوج شخصا أفضل منه بكثير 

وانا لست سعيدة معه على الاطلاق 

اتعجب كثيرا من كثرة ما سمعت مثل هذا الكلام من الازواج و الزوجات 

يتزوجون و يفضى بعضهم الى بعض 

و كلا منهم يستكثر نفسه على الطرف الاخر 

هو يقول كنت استحق افضل منها 

و هى تقول كيف لمثله ان يتزوج مثلى 

و أقول لهم انتم تعيشون فى تعاسة وهمية خلقتموها بانفسكم 

اقرأوا قوله تعالى 

قال تعالى : ( يا أيها الناس إنّا خلقناكم من ذكر وأنثى وجعلناكم شعوباً وقبائل لتعارفوا إن أكرمكم عند الله أتقاكم إن الله عليم خبير ) الحجرات/13. 

السبب الثالث 

الاعتقاد الواهم عند الرجل انه يشقى و يتعب من اجل زوجته و أولاده 

يقول الشاب 

اخرج فى الصباح الباكر لاشقى و أتعب من أجل أن أوفر لزوجتى و أولادى الحياة الكريمة 

و طلباتهم لا تنتهى .. اكل و شرب و ملابس و مصروفات مدارس و دروس خصوصية 

و طبعا لا مانع من الفسح و المصايف 

الحقيقة اننى اشعر بالقهر و الظلم 

لماذا يجب على ان اعمل لرفاهية الجميع 

و لم لا تعمل هى و تساعدنى مثل الكثير من الزوجات 

و لماذا لا يعطيها اهلها القليل من النقود وهم يملكون الكثير 

ماهذا البخل؟؟؟

الحقيقة اننى تعيس معها

اشعر اننى كالثور الذى يدور مع الساقية مغطى العينين يالأسف 

فالشاب الذى نشا على الأنانية و البعد عن الدين

انعدمت عنده النخوه و الشهامة و الكثير الآن اصبحوا يستحلون أموال زوجاتهم وبل

و يجبرونهن احيانا على العمل او طلب النقود من الاهل 

و الغريب انه يشعر فعلا بالحزن و القهر و عدم الرغبة فى الانفاق على البيت و الاسرة 

لكن 

لم نسمع من قبل عن رجل ترك وظيفته و عمله و جلس فى البيت لانه طلق زوجته 

بل تجدوه عادى جدا يستمر فى الاستيقاظ مبكرا و العمل حتى المساء بكل جد و أجتهاد 

اذا فانت كنت واهم ياأخى و لم تكن تشقى و تتعب من اجل زوجتك و اولادك 

بل تشقى و تتعب من اجل ان يكون لك شان فى المجتمع 

الم تقرأ القرأن الكريم و تعلم ان لك القوامة و ان عليك الانفاق ؟؟؟

قال تعالى 

{ الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما أنفقوا من أموالهم فالصالحات قانتات حافظات للغيب 

بما حفظ الله واللاتي تخافون نشوزهن فعظوهن واهجروهن في المضاجع واضربوهن فإن أطعنكم فلا تبغوا عليهن سبيلا إن الله كان عليا كبيرا } . 

الم تستمع الى الحديث الشريف 

عن عبد الله بن عمر رضي الله عنهما أنه سمع رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول كلكم راع ومسئول عن رعيته فالإمام راع

ومسئول عن رعيته والرجل في أهله راع وهو مسئول عن رعيته والمرأة في بيت زوجها راعية وهي مسئولة

عن رعيتها والخادم في مال سيده راع وهو مسئول عن رعيته قال فسمعت هؤلاء من النبي صلى الله عليه وسلم

وأحسب النبي صلى الله عليه وسلم قال والرجل في مال أبيه راع ومسئول عن رعيته فكلكم راع وكلكم مسئول عن رعيته 

وبعد أخواتى الغاليات 

لن استرسل فى سرد الاسباب الوهمية رغم كثرتها حتى لا أطيل عليكم أكثر من ذلك 

لكن أرجو أن أكون فتحت لكم طريقا جديدا للسعادة 

بالتخلص من الاسباب الوهمية للشعور بالتعاسة 

و هذا هو مرادى و هدفى 

تفكروا و تأملوا حياتكم 

و تخلصوا من الافكار التى لا فائدة منها

تخلصوا من الاسباب الوهمية للتعاسة الزوجية

@bedooralammar 

مشاركة من الاخت بدور العمار 

الشك في شريك حياتك

الغيرة والشك في أحد الطرفين ، أكثر مشكلة تؤدي للطلاق

تعريف المشكلة:

فقدان الثقة وسيطرة الوسواس وتأويل الأعمال والكلام على أسوأ ما يحتمله مع التجسس لإثبات صحة الشك والتحقق من صدق الظن.

من مظاهر المشكلة:

تتبع الهاتف وسؤال عن الطرف الآخر وعن سبب اتصاله.

محاولة التجسس على الأوراق وما حوت الجيوب.

تأويل الكلام على أسوأ محمل، وتفسير النظرات.

الاتهام بالخيانة لأسباب تافهة.

 

من أسباب المشكلة:

المبالغة في الغيرة حتى تتحول إلى شكوك وسوء ظن.

وقوع الزوج / أو الزوجة في خيانات زوجية.

الوقوع في أفعال مشينة في الماضي مع التصريح بها بعد التوبة منها.

مرض نفسي(الوسواس القهري أو غيره).

ضعف الثقة بالزوج أو الزوجة نظرا لقلة إيمانه وسوء خلقه.

 

العلاج:

المصارحة بين الزوجين ، وتحقيق أكبر قدر ممكن من التفاهم والانسجام.

التقرب من الزوج/ والإشباع العاطفي بالكلمة الرقيقة والعبارة الرفيقة الرشيقة.

إظهار اهتمام به( بالطرف الشاك ) والحنو عليه.

التصريح بكلمات الحب والغرام وإظهار التعلق والشوق.

قيامك بما أمرك الله به من الفرائض والواجبات وحرصك على أن تكون قدوة صالحة لزوجتك / لزوجك وأبنائك.

الابتاعد عن مواطن الشبهات ومواقف الريبة ، فإن وقعت فلا بد من التصريح بما يدفع الشككما قال صلى الله عليه وسلم لصحابيين جليلين وقد رأيا معه امرأة في الليل فقال لهما "إنها صفية" .

كثرة التعوذ بالله(علاج للمتشكك) والمداومة على الأذكار ودفع الوساوس والشكوك بالذكر.

مراعاة حال المتشكك لا سيما مع اعترافه بخطئه، مع إقناعه بمراجعة الطبيب المختص في حال عدم استفادته من الخطوات السابقة.

سألت زوجها لماذا تحبني؟

تُحِب شَخْص مُمْكِن تَتَسَائْل بَيْنَك وَبَيْن نَفْسِك .. لِمَاذَا احَبَّه؟ 

وَمُمْكِن نَفْس الشَّخْص الَّذِي تُحِبُّه يَتَسَائَل ..وَيْسْالِك : لِمَاذَا تُحِبُّنِي؟ 

وَفِي كِلْتَا الْحَالَتَيْن تَجِد نَفْسَك عَاجِزِا عَن ايْجَاد الاجَابِه 

==== 

حِوَار بَيْن زَوْج وَزَجِّه... اتْمَنَى ان تَجِدُوْا فِيْه الْآَجَابِه. 

اسْبَاب الْحُب 

الْمَرْأَة : ارِيْد ان اعْرِف لِمَاذَا تُحِبُّنِي؟ 

الْرَّجُل : لَا اسْتَطِيَع ان اقُوْل الْسَّبَب .. لَكِنِّي فِعْلَا احِبُك 

الْمَرْأَة : انْت حَتَّى لَاتَسْتَطِيْع ان تَقُوْل لِي الْسَّبَب؟ اذَا كَيْف تَقُوْل لِي بَآَنَك تُحِبُّنِي؟ 

وَانْت نَفْسَك لَاتَعْرِف لِمَا؟؟ 

الْرَّجُل : صَدِّقِيْنِي .. لَاعْرِف الْسَّبَب ..لَكِن احِبُك حَد الْجُنُوْن 

الْمَرْأَة : يَجِب ان اعْرِف الْسَّبَب ..حَبِيبْ صَدِيقَتِي دَائِمَا يَقُوْل لَهَا لِمَا هُو يُحِبُّهَا ..لَكِن انْت لَاتَعْرِف..!! 

"]الْرَّجُل حَسَنا..حَسَنا .. انَا احِبُك لِانَّك جَمِيْلَة جَدَّا 

وَلَان صَّوَتَك جَمِيْل ، وَلَانَّك تَهَتَّمَي بِي وتُحِبَيْنِي ، وَلَان رُوْحَك كُلُهَا امَل وَتَفَاؤُل .. 

وَلَان ابْتِسّامْتَك سَاحِرَة وَجَذَّابَة ، وَاحِبّ لِكُل حَرَكَة تَقُوْمِيْن بِهَا.. وَكُل خُطْوَة تَمشِيْنْهَا 

. 

. 

لِسُوْء الْحَظ .. بَعْد بِضْعَة ايَّام حَصَل لِلْمَرْأَة حَادِث بَلِيْغ وَاصِيْبَت فِيْه اصَابَات بَالِغُه 

عِنَدَمّا اتَى الْرَّجُل لِزِيَارَتِهَا .. وَضَع بِجَانِبِهَا رِسَالَة قَصِيْرَه كُتِب فِيْهَا. 

عَزِيْزَتِي 

لِجَمَال صَوْتِك احْبَبَتُك ..وَلَكِن الْآَن هَل تَسْتَطِيِعِين الْكَلَام؟ 

كَلَّا 

اذُن فَأَنَا لَا اسْتَطِيَع ان احِبُك 

وَلَانَّك تَهْتَمِّيْن بِي وتُحِبَيْنِي ..احْبَبْتُك ، وَلَكِن الْآَن هَل تَسْتَطِيِعِين اظْهَار هَذِه الْمَشَاعِر؟ 

كَلَّا 

اذُن .. فَأَنَا لَا اسْتَطِيَع ان احِبُك 

وَلابْتِسّامَتك الْسَّاحِرَة .. احْبَبْتُك ..وَلِكُل حَرَكَة تَتَحَرَكِيْنْهَا كُنْت احِبُك 

وَلَكِن .. الْآَن 

هَل تَسْتَطِيِعِين الابْتِسَام؟؟ هَل تَقْدِرِيْن عَلَى الْحَرَكَة؟ 

كَلَّا 

لِهَذَا الْسَّبَب فَانّا لَا اسْتَطِيَع ان احِبُك 

عَزِيْزَتِي 

لَو كَان الْحُب يَتَطَلَّب اسْبَابَا ..فَانْت الْآَن لَا تَمْلِكِيْن اي سَبَب لِكَي احِبُك ِمن اجَلُه 

اذُن ..فَهَل يَحْتَاج الْحُب اسْبَابَا ؟؟..ابَدَا 

فَانّا لَا ازَال احِبُك ..وَسَأَظَل احِبُك مَاحَيْيِت 

كيف تتصرف مع خيانة زوجتك

ماذا تفعل ان اكتشفت خيانة زوجتك ؟



أولاً تحدث معها بهوء بعد أن تهدأ أعصابكهل هي نادمة؟ولماذا فعلت ذلك؟  التصرُّف السَّديد مع زوجتك في هذا الموقف أن تتأمَّل كلامها معك، وتنظُر فيه، فلو غلَبَ على ظنِّك صِدْقُها فيما قالت، وأنها لم يعدْ لها بهذا الشَّخص أيُّ صلةٍ، وقطعت علاقتها، ولمستَ منْها النَّدم على ما فعلت، وحسُن حالُها - فاغفِرْ لها تلك الزَّلَّة، وعامِلْها معاملةَ التَّائب من الذَّنب؛ فقد قال رسولُ الله - صلَّى الله عليه وسلَّم -: ((التَّائبُ من الذَّنبِ كَمَن لا ذَنْبَ له)).


والعِبْرة بما هي عليْه الآن، واجتِهدْ في غلقِ أبواب الشرِّ عنها، وفتْحِ أبواب الخير، وامنَعْها من الاختلاط بالرجال الأجانب والتحدُّث معهم،، وقطع كل الوسائل المعينة على ذلك، من الانترنت، والبرامج الحوارية التي فيه، والتلفونات، وغير ذلك من الوسائل، وأعِنْها على زيادة الإيمان والعَفاف، ولْتُصلِحْ من نفسك أولاً؛ لأنَّ الزوج إذا مال مالت زوجتُه.



وحاوِلْ أنْ تراقِبَها لبعضِ الوقت لتَسْتَوثِقَ من صِدقِها دونَ أنْ تُشْعِرَها، فإنْ ظهر صلاحها واستقامتها، فلتحيَ معها حياةً طبعيَّة، مع بثِّ روح التعاون فيما بينكما على مُداوَمة الصلاح والاستقامة.

أخيراً إليك ما فعل النبي صلى الله عليه سلم حين اتهمت زوجته و عرضه السيدة عائشة رضي الله عنها بالزنى -وحاشاها-

ماذا كان موقفه صلى الله عليه و سلم ؟؟؟
جلس النبي - صلى الله عليه وسلم - وتشهّد ثم قال :
(أما بعد يا عائشة ! فإنه قد بلغني عنك كذا وكذا ، ( إنما أنت من بنات آدم ) ، فإن كنت بريئة فسيبرئك الله ، وإن كنت ألممت بذنب فاستغفري الله وتوبي إليه ، فإن العبد إذا اعترف بذنبه ثم تاب إلى الله تاب الله عليه . وفي رواية : فإن التوبة من الذنب الندم ] .

هذا و كانت التهمة هي الزنى ! و كان الأمر مفضوحاً بين المسلمين و الكافرين و مع ذلك لم يضربها و لم يشتمها بل أمرها بالتوبة ان كانت قد ارتكبت الفاحشة حقاً